Муж орёт на меня

Сокращенная переписка из рассылки Жарова-Ермаковой

Светлана Ермакова: Ну, что я предприняла бы в этой ситуации?

Спросила бы  мужа, когда он готов провести серьёзный разговор? Тон - самый доброжелательный.

Сказала бы: у меня  есть интересные предложения по улучшению нашей жизни, чтобы ссоры прекратились.

Начала бы разговор с того, что я понимаю: его командирство и резкость идут от того, что он любит ребёнка и очень беспокоится.

И дальше моя речь была бы примерно такой:

"Мы начинали семью с дружеских отношений, нам было весело и кайфово вместе, а теперь мы перешли на отношения начальника и подчинённого. Я не хочу быть подчинённой, не хочу иметь начальника.

Ведь ни один подчинённый не любит начальника. Ты сам всю свою жизнь строишь так, чтобы жить без начальников.

Самое интересное, что и ты не хочешь быть начальником. Представь, что твой друг во всём тебе угождает и всегда с тобой согласен. Тебе сразу станет скучно с таким другом, и дружба быстро закончится.

А я не хочу, чтобы тебе стало скучно со мной, чтобы закончились наши отношения.

Я прочитала книги  Жарова-Ермаковой, которые живут без  ссор много лет, вместе работают и не устают друг от друга; им интересно друг с другом так, что даже друзей у них нет.

Они придумали способ – разделять  сферы влияния. Вернее, они этот способ скопировали с отношений друзей, когда друзья делают общее дело.

Суть  способа. В чём-то муж главный, в  чём-то жена. Например, за уроки ребёнка отвечает жена, а за спортивную подготовку – муж.

И там, где жена главная, муж имеет пожелательный голос. Он может в споре дважды возразить, но окончательное решение принимает жена. И муж её не укоряет, если решение неверное.

Там, где муж главный, жена может возразить в споре дважды, не больше. А окончательное решение за мужем. Если муж простудил ребёнка на тренировке, жена его не укоряет.

Спор ведётся так: муж высказывает своё намерение, жена, допустим, возражает. Муж объясняет свою позицию, жена, допустим, снова возражает.

Муж говорит, что понимает её возражения, но всё-таки решение принимает прежнее, не меняет его. Или меняет с учётом пожеланий жены.

И всё, никаких криков.

Именно так сотрудничают лучшие друзья. Они друг другу полностью доверяют и, если есть сомнения, задают вежливые вопросы, чтобы уточнить позицию. Никто никому не начальник.

Такая дружба живёт долго. А если такая дружба рушится, то именно потому, что один из друзей начинает не доверять, покрикивать, давить".

Вот так бы я сказала мужу. Мужчины очень хорошо понимают, что такое дружба, какие у дружбы законы, поэтому разговор будет, я думаю, удачным.

 - - -

Допустим, муж не принимает эту схему отношений в семье – назовем её семья-дружба. Он хочет семью-службу, где один командир, а второй подчинённый.

Тогда я сказала бы мужу, что в такой семье жить не хочу и вынуждена с ним расстаться.

Но дала бы время подумать. И предупредила бы, что это расставание будет окончательным, ведь один раз у вас уже было расставание из-за его грубости.

И вот моя фраза из книги: "Если женщина сделала из себя служанку, то господину-мужу трудно удержаться от упрёков. Слуги существуют для того, чтобы их упрекали".

- - -

Если муж согласится на семью-дружбу, объясните ему, что прежние привычки  у него будут проявляться по инерции, и вы готовы прощать ему грубость какое-то время.

А чтобы привычки быстрей менялись, я бы предложила ему договор.

У нас с Леонидом была такая ситуация, он не орал, но иногда говорил со мной раздражённым тоном. Ситуация описана в книге "Как быть мужем, как быть женой-2".

Эта была  последняя наша ссора, в результате мы заключили договор, по инициативе Леонида.

- - -

ЛЕРА: Светлана, читаю ваши книги более трёх лет, но никогда раньше не задумывалась о том, что всегда играла по чужим правилам.

На днях я высказала мужу своё желание - выйти за него официально замуж. Роман (так зовут мужа) ответил: ты "мой" человек, но желания жениться на тебе у меня нет.

- - -

Светлан Ермакова: Лера, вы меня удивили. Вы хотите за Романа замуж? Но ведь он на вас орёт, давит, гуляет до утра неизвестно где.

Что у вас будет за брак? Неужели Роман станет лучше, будучи официальным мужем?

ЛЕРА: Меня, как любую женщину с ребёнком, тяготит неопределённость. Я нашла своего мужчину, но не хочу всю жизнь прожить с ним в гражданском браке.

Я уже насиделась на жёрдочке, на птичьих правах. Сомневаюсь, что штамп как-то сделает Романа лучше. Какой будет брак, думаю, зависит, от того, какие условия я ему поставлю. Но в этом деле опыта у меня мало, хочу поступить мудро и дальновидно.

Сейчас Роман очень изменился. Говоря в ваших терминах, он меня догоняет: стал на машине чаще возить, на мои личные дела больше денег давать, признаётся в любви по пять раз за день.

Я очень довольна изменениями, результат налицо - мои глаза светятся радостью. Спасибо вам.
Вчера по телефону он допустил грубость, я бросила трубку и отправила смс: плати штраф!

- - -

Светлана Ермакова: Лера, вы Роману поставили огромнейшую задачу: изменить мировоззрение (признать, что вы друзья, а он не начальник).

Это было десять дней назад. И теперь вы продолжаете на него давить, в его понимании. Думаю, он может взбунтоваться.

Кроме того, я совсем не уверена, что Роман перестанет орать. И, возможно, додавив его сейчас, до свадьбы, вы получите начальника и деспота, от которого вам будет труднее уйти. На развод, уж точно, у вас уйдут все силы и нервы.

Не лучше ли поставить себя в ситуацию – я хочу замуж, но посмотрю, годишься ли ты мне в мужья? Сможешь ли ты стать мне другом?

И заодно спросить, что он хотел бы в вас улучшить? Возможно, вы возьметесь за улучшения и тоже начнете платить штрафы. Кстати, для этого хорошо бы у вас были раздельные деньги, хотя бы временно.

Дальше. Посмотрите, вы говорите Роману: плати штраф! Ему это скоро покажется оскорбительным.

Лучше спросить (и то не сразу, а выждать, может, он сам заметит и извинится, назначит себе штраф), не кажется ли ему, что он повысил голос в разговоре? И пусть он сам определяет, повысил ли он голос.

Берите за пример отношения друзей. Друг бы не кинулся сразу указывать на ошибку, правда?

Муж занят самовоспитанием, а не вы его воспитываете. Это важно. А то получится: начальником был он, а теперь вы начальник.

Леонид Жаров: В одном из писем вы написали: "Мне понравилось быть хозяйкой положения". Согласен, да надо быть хозяйкой, но уточню: хозяйкой себе, но не хозяйкой мужу.

Недавно Светлана сказала: человек должен только сам себе.

Продолжение в цикле книг: "КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. НАШ ОПЫТ", авторы Светлана Ермакова и Леонид Жаров.

А также в уникальной авторской книге-методике Светланы Ермаковой НЕ МЕШАЙТЕ ЕМУ ВЛЮБИТЬСЯ В ВАС. МЕТОДИКА, КОТОРАЯ ОЖИВИТ ДАЖЕ МУЖА