Иногда вспоминаю мою жизнь со вторым мужем, нашу любовь, которую мы в отбивную котлету превратили, а может, в фарш прокрученный. Я уходила и снова возвращалась, потому что Жизнь не отпускала никак. И это продолжалось бесконечно.

И вот в последний раз (а тогда я еще не знала, что он последний) я приехала к нему на волне любви, которая во мне зажглась. Неважно, кем или чем была вызвана эта любовь (у меня это была новая ступень любви, влюбленность в другого мужчину, у тебя это результат раскрытия сердца), но мужа моего как подменили. Он мгновенно почувствовал во мне эту любовь, радость, свободу, счастье, и ходил вокруг меня кругами, и не решался поцеловать, он просто влюбился, и мы летали по делам, взявшись за руки, и болтали, наговориться не могли, каждый день на море ездили, купались на закате, и этот прощальный месяц стал одним из самых светлых и счастливых в нашей жизни. Но это было прощание.

Потому что после этого Жизнь позволила мне перейти на следующую ступень любви, где я познала духовную близость с любимым человеком, полную открытость и много чего еще.

Ты не можешь осчастливить человека насильно, но ты можешь осветить его огоньком своей любви. При этом выключи разум, не думай о том, сложится у вас или нет, возможно, тебя ждет более высокая ступень любви с другим человеком, ты этого пока знать не можешь.

Просто люби его как отца твоего ребенка, как близкого человека, который так много для тебя сделал, как друга, который помогает решить твои проблемы. Не навязывай ему ни близости, ни откровений, если ему это сейчас не нужно. Просто будь благодарна за все, что он для тебя делает, и высказывай ему эту благодарность.

Пусть он сам сделает свой Выбор. И этот Выбор будет мудрым и верным. В том числе и для тебя.

Давно хотела сказать вам, девочки дорогие, что не женское это дело - решать. Пытаясь уйти, мы будем то и дело возвращаться, бегая по замкнутому кругу.

Наше дело - любить, а все остальное за нас решает Жизнь в лице наших дорогих мужчин.

Причем разрушение совсем не означает, что это плохо. Даже уход близкого человека из жизни - это дверь в Новую Реальность.

Все зависит от наших реакций - воспринимаем перемены, как несчастье, такими они и будут.
Воспринимаем все, в т.ч. разрушение, как счастье, именно эти наши реакции и станут фундаментом нашей Вселенной Счастья.

Masha, вы можете построить гармоничные отношения, тем более, при такой готовности меняться с твоей стороны и при таком большом потенциале любви и терпения у твоего мужа.

Но ведь он заслуживает, чтобы его любили не только как друга, отца твоего ребенка, близкого человека, но и как мужчину, для него это важно, как и для всех людей.

Даже если вы оба готовы поставить крест на своем человеческом счастье, нужны ли вам такие жертвы?

Так можно теоретизировать до бесконечности, но проще все отдать Жизни, пусть Она сама решает.

От тебя лишь одно требуется - ЛЮБИТЬ, причем совершенно неважно, кого или что ты любишь.

Пока твое сердце еще не раскрыто полностью и не научилось просто ощущать любовь в каждое мгновение жизни, тебе нужен тот или иной объект этой любви.

Ищи такие объекты вокруг себя - природа, дети, хобби, работа, музыка, книги, песни. И тогда ты сможешь стать счастливой и спокойной, излучающей любовь.

Тогда для тебя будет легко и естественно дарить эту любовь мужу и быть ему благодарной за все хорошее, что он для всех вас делает.

Когда ты начнешь излучать любовь (не постоянно, хотя бы несколько минут, а потом часов в день), чудеса станут нормой в твоей жизни.

Надеюсь, что ты создашь свою тему в открытом МАПе и будешь рассказывать нам и о своих чудесах, и о трудностях, связанных с временной потерей любви (контакта с Богом, который живет в твоем сердце).

Мы все то и дело теряем эту связь, чаще всего из-за суеты, внутренних диалогов с собой.

Нужно находить время для молчания, внутренней тишины, уединения, общения с природой.

Благодарю за долгую головокружительную дружбу, когда я, влюбившись безоглядно, летала на крыльях счастья, забывая всё и вся вокруг!

Ты дал мне так много! Благодаря тебе я пересмотрела свои мнения и суждения о людях. Ты изменил мой взгляд на мир. Ты изменил меня. Благодарю за то, что "ты - такой", за то, что всегда был упрям и непокорен. За то, что на тебе не срабатывали привычные уловки и манипулятивные приёмчики. За то, что я знала, что стоит мне начать исполнять мои привычные всегдашние "отношенческие" номера, я потеряю тебя навсегда. Благодарю за то, что ради тебя я решилась на многое и ни разу об этом не пожалела.

Благодарю за то, что ты всегда был рядом, всегда внимательный и заботливый. За то, что ты всегда был готов поддержать компанию, пойти и поехать со мной куда угодно, за наши долгие беседы обо всём на свете и споры - тоже обо всём на свете. Ты знаешь так много, с тобой всегда интересно. Благодарю за Пратчетта - ты открыл его для меня и заботливо обеспечивал ссылками и распечатками))

Благодарю за то, что ты так долго "не сдавался". Благодарю за то, что никогда не давил на меня. Ты мудр - ты ждал, пока я изменюсь настолько, что наше будущее станет возможным. Благодаря тебе сейчас я способна на чуткие отношения, ты научил меня тому, что мужчина тоже человек, что внешнее впечатление и социальный статус не так уж важны, что гораздо важнее то, что человек представляет себе внутренне. Ты ни разу не сказал мне "люблю", но ты каждый день говоришь мне это заботой, лаской, вниманием, доброутренними и спокойночными смс-ками, собственноручноприготовленным глинтвейном на катке и имбирным чаем с вкусняшками после тренировки. О твоей любви говорят принесенные орхидеи, твои подарки - ведь ты даришь мне то, о чем я вскользь обмолвилась, твои звонки и такой милый уже привычный вопрос "Как ты?", наши частые встречи и твоя постоянная потребность меня угостить, накормить вкусненьким, и многое-многое другое, о котором не решусь написать в открытую)) Пусть это греет мою душу)) Я купаюсь в твоей нежности!

Благодарю за то, что ты зажёг для меня костёр возле чуров, и это было началом всего дня нас. Благодарю за то, что мы тогда же заблудились в этом лесу и шел дождь, и ты счастливо обнимал меня - впервые! - и мы так долго бродили, а потом вдруг вышли на дорогу. Это было восхитительно и положило начало многим прекрасным приключениям и впечатлениям, полученным нами вместе!

Благодарю за то, что видишь только мои достоинства, не видишь недостатков и упорно отрицаешь их наличие, когда я пытаюсь на себя наговорить всякого. Благодарю за то, что ты понимаешь меня как никто другой. Тебе интересно, как дела у моих детей и даешь дельные советы. Ты обижаешься, когда я отказываюсь делиться с тобой своими проблемами с мужем. Ты всегда готов помочь мне - и словом и делом. Прости, но ЭТУ ношу я не хочу не буду на тебя взвалтвать. Это я должна решить сама. Благодарю тебя за то, что ты даёшь мне силы пережить мои негаразды.

Благодарю за то, что я научилась принимать внимание и заботу, не стараясь тут же суетливо "вернуть" полученное. Благодарю за то, что тебе достаточно простого "спасибо", ты сам рад дарить радость)) Тебя радует, когда мне радостно))

Благодарю за то, что ты отдаёшь мне всего себя, но при этом ничем не ограничиваешь мою свободу. Для меня это очень непривычно, я до сих пор чувствую себя несколько непривычно и неуютно на раскрытой ладони, раньше мне не нужно было летать, я привыкла жить в клетке, принадлежать... Но я учусь быть свободной и любимой!

Все написанное - совсем немногое из того, что я хотела бы сказать и выразить.

Благодарю тебя, милый мой, за твою любовь! Я учусь любить. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Как мне жаль тебя - неумешку в отношениях, как с мужчинами, так и с детьми, неуспешную в карьере, так и не собравшуюся поступить в мединститут и всю жизнь страдающую от комплексов по этому поводу, так сильно постаревшую в последнее время. Тебе не у кого было учиться любви - прости, бабушка, я любила тебя, по-детски эгоистично, потребительски, и меня не было рядом, когда тебе нужна была моя помощь. Мне так жаль, что ты давно уже не с нами, и прошлого не исправить...

Так вот, мамусь, ты - самый младший ребенок из трех, не была так уж обласкана бабушкой, она любила тебя по-своему, как могла, как была научена, потеряв мать во время Голодомора и получив взамен достаточно властную мачеху. Прабабушка Даша была доброй, но властной, да. Помню, я её побаивалась в детстве)) Бабушка была первой красавицей в городе, а замуж вышла за деда - вроде, "не самого первого хлопца на селе", а почему - не знаю. Дед был сильным и упрямым, практически тираном, но что его отличало - он НИКОГДА не позорил бабушку на людях. Неважно, как бы он ни был недоволен, но на людях по отношению к ней он был предельно нежен и корректен. А то время было тяжёлым, и всем было не до сантиментов. Помню как бабушка рассказывала: "Ой, бежим от бомбёжки прятаться, а Томка спелёнутая выскользнула из рук и покатилась по дорожке.." Смеялась при этом)) Вот так ты и выросла, при этом получая щедрые "приношения" от старшей сестры и брата, Царствие ему Небесное. Кто бы научил тебя проявлять любовь и нежность? И как ты могла бы узнать об этом, научиться? Это сейчас на нас обрушиваются лавины информации, и всё доступно, а тогда? Тогда - только с трудом доставшийся "дефицит" - политически грамотные учебники по воспитанию, со всеми прилагающимися прелестями вроде кормления по часам, тугим пеленанием, максимой о том, что детям не больно, а нервы лечат ремнём...

Да, ты била меня, и постоянно сокрушалась, что "мало били", и - знаешь! - ты действительно очень редко делала это, если сравнивать с твоей старшей сестрой, дочки которой были драны как сидоровы козы. Правда, так же неистово и обласканы - ею и особенно их отцом))

Ты была красавица, восточная полногубая скуластая красуня с чуть раскосыми глазами (И в какого проезжего молодца ты такая? Вот уж точно, отрыжка монголо-татарского ига))) Но в детстве и ранней юности считала себя уродкой - ну не в моде были такие образы, к тому же и худоба была не в чести, да и родственники - из-за зависти ли, или, скорее, по недомыслию да "руки не доходили" - не опровергали это мнение.. А потом - по твоим же словам - "не могла себе цену сложить". Но вышла за нашего папу - по любви! - а он незавидным женихом был, но ты не пошла против своего сердца. Да, он, обделенный своими родителями, не умел сполна напитать тебя своей любовь, лаской и нежностью - он вообще очень сдержанный и кажется пофигистом - а ты поэтому злилась - на него, на себя, на жизнь, всю жизнь истерила, ругалась, требовала, демонстративно молчала... Потом ваши роли поменялись - вы чуть не разошлись из-за моего брака, он обвинял тебя в том, что я ушла из дому, и уже тогда отец стал резким, а ты сломалась, притихла... Но я помню, как он смотрел на тебя, когда мы впервые пришли к нему в реанимацию после инфаркта: очень серьёзно и пристально, как бы стараясь запечатлеть тебя на всю жизнь, сколько бы там её ни осталось, любя и узнавая тебя прошлую, любя и сожалея о настоящем. Пусть это было совсем недолго, пусть потом он снова испортился и начал бурчать и капризничать, но я запомню этот любящий мужской взгляд.

Мама, как я любила пристроиться у твоих ног возле швейной машинки, разбирая цветные лоскутки, а ты шила и громко красиво пела. Помню ярко-оранжевую психоделическую шелковую юбку-солнцеклёш в ёжики твоего производства)) Какая же она была позитивная!

Я была так рада видеть тебя - в яркий солнечный день ты приехала из Москвы с папой, и вы подарили мне большого желтого мишку.

Как я боялась за тебя, когда тебе делали операцию и когда ты уезжала рожать нашего Женьку (а имя-то я ему придумала!)))

Помню, как, понарезав 3 часа кругов во время заседания приёмной комиссии в Универ, мы счастливо обнялись, узнав, что я прошла.

Ты старалась для нас, для своей семьи, для мужа, для детей, чтобы всё было "как положено". Не всегда получалось ладно, не всегда тебе хватало нервов на нас, но я искренне благодарна тебе за твой Дар Жизни. Ты привела меня в этот мир и вела по нему как умела. Ты беспокоилась, ты теряла сознание, когда я болела и мне было плохо, ты помогала мне по мере своих сил, знаний и умений. Ты делала, что могла, и твои поступи исходили из твоего желания добра мне. ты не ласкала и не хвалила меня, так как боялась разбаловать. Ты была очень строгой, потому что думала, что иначе мне было бы очень сложно жить взрослой)) Ты истово охраняла мою девственность (не скажу, что ты была неправа, ты ведь защищала меня, мою сущность, мое будущее счастье и здоровье - правда, методы были...эээ... могли быть и помягче)))

Благодарю тебя за то, что ты показала мне, как НЕ НАДО обращаться с дочерью. Всеми силами стремясь НЕ походить на тебя, я очень много внимания уделяла своим отношениям с детьми (особенно, с младшими - прости меня, мой старший сын, с тобой я была копия моей мамы!!), и мы друзья с ними сейчас. Они у меня такие замечательные!!

Благодарю тебя за то, что ты учила меня своим примером - пусть чаще "от обратного", но - как умела, изо всех сил стараясь соответствовать нарисованному тобой образу, какой должна быть семья.

Благодарю за поучения "как надо воспитывать ребенка". Ты, став бабушкой, многое поняла - и учила меня, как надо: "Детское горе - это не мелочёвка, это.. это как океан!!", "Дочери всегда говори, что она красавица!", "Не бойся детей перехвалить"... и т.д. Но я не слышала тебя - во мне вскипала детская обида: "Ну как же так, мама? А как же я?!! Почему ты не говорила этого МНЕ??!!" Прости меня...

Прости меня за мои детские, подростковые и уже взрослые обиды, за то, что я нетерпима, что лезу, куда не просят, со своими открытиями и советами... Прости, что не умею быть хорошей девочкой, за мою лень, за то, что забываю о праздниках и днях рождения, за то, что я резка и прямолинейна и не всегда смягчаю свою речь, прости за то, что у меня не хватает терпения и понимания...

Но думаю, что у меня получится стать любящей дочерью - какой была ты, несмотря ни на что... Любви тебе доставалось меньше всех из детей, но ты больше всех любила свою мамочку.

Пока я только учусь, несмотря ни на что... Я учусь любить и себя, и тебя, и всех - близких и далёких, друзей и врагов - весь мир. Именно любить - по-настоящему. Мне претит играть роль любящей дочери - я могла бы, но меня от этого воротит. Прости, я не стану создавать видимость. Я хочу научиться по-настоящему.

Благодарю тебя за то, что у меня есть такая возможность!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!

P.S.: Помню, как пару лет тому мы с милым привезли тебе плиту, а ты встретила меня с искренней радостью: "Доченька моя приехала! Моя ты красавица ненаглядная!" Ух, как это было неожиданно здорово!!! А милый мой тебя не очень впечатлил(( Мама, знай, вот тут ты не права: он - самый лучший!

Tirian, какая мудрая мама у тебя!

Капля дегтя в бочке меда?

НЕТ!

Капля Божественной Мудрости.

Очень скоро ты сама это увидишь и осознаешь.

Да я тебя наколдовала, и именно такой счастливую семейную жизнь я представляла. Благодарю небеса, что исполнили мечту мою, благодарю и прощения прошу. Ведь оказалось не мое, а мне свосем другое нужно Душа полета просит, высоты, а не стабильной дремлющей семьи.

Благодарю я небеса, что быстро мне глаза открыли, пока ошибки мы не совершили. Благодарю
Я отпускаю тебя, и отпускаю себя, лишь счастья я тебе желаю... Лети! Тебя я отпускаю

Счастья, радости и любви тебе, Нежность!

Дорогой папочка!
Вот и пришло время написать тебе это письмо. Ты, знаешь, я очень рада, что пишу его сейчас! Папочка, родной мой спасибо, что Ты у меня Есть! Спасибо, что Ты просто Есть на этом свете! Благодарю тебя за то, что ты способствовал моему проявлению в этой Жизни! Спасибо тебе и маме за то, что Я Есть здесь и сейчас! За всё, что было, что есть, и что будет, я благодарю тебя! Ведь Я Люблю Тебя! И ты любишь меня… просто выражаешь свою любовь специфическим образом. Отныне, я принимаю тебя таким, какой ты есть! Спасибо тебе за все жизненные уроки, которые ты мне преподал. В том спектакле жизни, ты сыграл свою роль безупречно, а я так же талантливо отыграла свою роль. В нём один год – шёл за целую жизнь, ты так здорово способствовал развитию моего Духа! Я ещё не до конца осознаю это… и всё равно выражаю тебе свою огромную БлагоДарность за хорошую жизненную школу!!! Но, похоже, мы заигрались, приняв всё всерьёз, и поэтому совсем забыли, что мы встретились на этом свете, чтобы ЛЮБИТЬ. Давай уже закончим проигрывать спектакль под названием «Жизнь есть страдание» и срежиссируем новый сюжет с названием «Жизнь есть Любовь». Давай вместе вспомним, как это здорово Любить друг друга, уважать, заботиться, дружить, быть искренними и всепрощающими, открытыми и доверяющими друг другу!!! Давай, откроем дверь в нашу новую реальность! Пусть с этого дня на сцене нашего театра начнётся репетиция нового спектакля, который в скором времени проявится в нашей жизни под названием «Всё, что нас окружает, есть – Любовь - радостная, добрая, искренняя, развивающая».

Ты же замечательный у меня, мой отец! В молодости - красавец мужчина! Тёмные волосы, миндалевидные зелёные глаза, божественное телосложение, сильные мужские руки, смуглая гладкая кожа. В детстве я была твоей точной копией в женском варианте. Благодарю тебя за то, что подарил мне такую же нежную гладкую, бархатистую и чуть смуглую кожу, стройное телосложение. Подсознательно я всегда искала мужчин внешне похожих на тебя, но почему-то отрицала это. Ты был физически очень сильным и выносливым. Помню, однажды мой друг детства Валерка, который приезжал из Якутии в гости к своим родственникам, увидев тебя с обнаженным торсом, воскликнул, показав мне на тебя пальцем: «Смотри, какие у дядьки мускулы!» Он тогда ещё не знал, что ты мой отец. А мне было приятно, что это вызвало у Валерки такой восторг! И я гордо сказала, что ты – мой отец! На самом деле, ты и сейчас выглядишь статным и стройным, не смотря на кучу болячек, и дашь фору своим друзьям, отрастившим животики и вторые подбородки. Они по-доброму завидуют тебе)

А ещё вспоминаю, как ты спас жизнь человеку – молодому парню. Об этом случае ты рассказал нам с мамой только через несколько лет, не хотел волновать нас. Ты сам мог погибнуть и зная это, ты отправился туда -«в ад» вытаскивать 20-ти летнего парня, который находился без сознания. Вы оба выжили, но для тебя вся эта история была потрясением. Как здорово, что всё закончилось благополучно!

Благодарю тебя за то, что хотел и мог заработать деньги для семьи. Спасибо за то, что у меня всегда было и есть всё необходимое для жизни и даже немного больше…и всё это благодаря тебе, папа! Я Люблю Тебя! Будь здоров!

Я помню, как ты помогал мне учиться кататься на велосипеде, поддерживая меня. Это был подростковый велосипед моей подружки, которая уже умела кататься. Помню, что первый мой самостоятельный прокат завершился метров через 50, я врезалась в проходящего мимо дядечку и сбила его с ног. Все остались целы. А через несколько дней, мы вместе с тобой пошли в магазин, и ты купил мне красивый взрослый велосипед без рамы. Какое это было счастье для меня – велосипед без рамы! Мальчишки во дворе частенько просили разрешить им разок прокатиться на моём велосипеде. В волю накатавшись сама, я предоставляла им такую возможность. Спасибо тебе, папочка!:respect:

А помнишь, в прошлом ноябре мы вместе решили сходить на пруд и посмотреть на лебедей. Стояла удивительно тёплая погода, солнце светило, было сухо и безветренно. Мы уже подходили к пруду, когда увидели 3-х улетающих вдаль лебедей. Ты сказал: «Опоздали!» А я ответила: «Мы успели. Ведь мы видим их в полёте!» И тут лебеди неожиданно развернулись в нашу сторону, сделали прощальный круг над нашими головами, покурлыкали и улетели прочь. С тех пор их больше не было видно. А мы продолжили прогулку на природе, и подошли к самому широкому и красивому месту у пруда. Мы с тобой стояли на самой высокой точке холмов, обрамляющих пруд, и наслаждались тишиной и красотой этих мест. Любуясь этим великолепием, ты часто повторял: «Какая красота, какая благодать!». Отсутствие ветра, придавало воде гладь зеркальной поверхности, в которой отражались небо и облака, а также холмы, создавая уникальное сказочное и загадочное зрелище. Это было созерцание в чистом виде. А затем мне захотелось погрузиться в этот удивительный мир водного зазеркалья, чтобы соприкоснуться с тайной, которая так манила меня к себе. Но тайна, так и осталась тайной, потому что прилетел ветерок и создал рябь на воде. Мы тоже решили потихоньку возвращаться обратно к дому, по дороге делясь своими впечатлениями и ощущениями. Мне кажется, в тот момент мы с тобой были гораздо ближе друг другу, чем обычно.:console: Погода, природа, весь мир объединили нас с тобой в едином порыве Любви к прекрасному в тот чудесный день! Благодарю тебя за совместную прогулку, я тогда сделала маленькое открытие для себя: ты умеешь видеть красоту мира и наслаждаться этой красотой, так же, как и я. Спасибо тебе за это!!! Я Люблю Тебя!!!