[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1

Форум » Беседка » Впечатления... » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))

Ваши любимые анекдоты:)

Jokermonk7

Дата: Суббота, 29.08.2009, 08:01 | Сообщение # 1

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Мысленно с нами :)

Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

Любимочка

Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 10:00 | Сообщение # 2

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 5

Репутация: 1

Статус: Мысленно с нами :)

Не могу сказать, что мне нравится какой -то определённый вид анекдотов. Но коллекционирую те, которые вызывают улыбку tongue

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
Муж:
- Зачем водку варить?
Жена:
- Ты совсем уже на водке помешался!
Я же тебе сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня очень сильно болит горло!
- Ну давайте посмотрим... Так, что-то вы мне не очень нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавчик.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

Библия учить любить ближнего своего. Кама-сутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Добавлено (13.12.2009, 10:00)
---------------------------------------------
Женщина - как ребенок: чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека: лет на 30 и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: и гадостей наговорит, и все деньги отберёт, и настроение испортит, и ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов: хрен знает, где её носит, и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

Женщина - как шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре - как маршрутка: пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на экзамене: вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила…

Вдохновительница

Дата: Среда, 16.12.2009, 12:00 | Сообщение # 3

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 4

Репутация: 3

Статус: Мысленно с нами :)

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены..."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"

Девочка-Даун поймала золотую рыбку. Та просит ее отпустить в обмен на три желания. Девочка соглашается и просит 1. большие-большие уши, 2. большие-большие ноги, 3. большой-большой нос.
Рыбка в шоке!!! Желания исполнила и поплыла, но не выдержала, вернулась и спрашивает:
Девочка, ты же уродина, дура, больная. Ты же могла попросить стать самой красивой, умной, богатой, а ты нос, уши?...
А ЧЁ, МОЖНО БЫЛО?... отвечает девочка.
------------------------------------

Прикрепления: 3552012.jpg(287Kb)

Artemis

Дата: Среда, 15.06.2011, 11:46 | Сообщение # 4

Загадочная Красавица

Группа: Волшебники

Сообщений: 70

Репутация: 2

Статус: Мысленно с нами :)

Мне нравятся анекдоты вот отсюда:
http://nlplife.ru/jumor

Вот, например, такой smile

:

Жена – мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

или такой:

В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.

и вот еще:

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

Всю жизнь боролся с чужим эгоизмом. Да своего руки так и не дошли.

СолнечнаяПолина

Дата: Четверг, 19.04.2012, 10:48 | Сообщение # 5

Искрящаяся Богиня

Группа: Создательницы

Сообщений: 1338

Репутация: 23

Статус: Мысленно с нами :)

Опасная профессия

Заказали раз меня (так у нас, у Дед Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надёжным способом, прикрепили к этим самым верёвкам и говорят: «Давай! Оттолкнёшься ногами от стены – нажмёшь на карабин – метр вниз и сползёшь. И так далее…»
Повесил на пояс мобильник – появиться-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвёртого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было.
Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно, - думаю, - одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания.
Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бородёнку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг верёвок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеётся, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят.
Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект верёвок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не верёвку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замёрзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось.
Ну да мне всё равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат.
Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да ещё аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.

***

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтёрла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается..

***

Сижу на кухне, чищу варёное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит..."
Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твёрдый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается, ты желток не любишь..." О_о

***
Жемчужины женских мыслей:

• Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
• Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
• Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то...
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
• В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
• Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
• У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
• Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?
• - Почему тебе со скобочками комфортнее? - Ну не знаю почему) Скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))
• Нырнуть, сильно замерзнув, под одеяло, а там он, сонный, теплый и лениво возмущается, что ты холодная...
• Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
• Женский гардероб – это когда одеть нечего, а вешать некуда)))
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Источник: http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.giggles

С Любовью и в Любви :)

СолнечнаяПолина

Дата: Пятница, 28.09.2012, 18:29 | Сообщение # 6

Искрящаяся Богиня

Группа: Создательницы

Сообщений: 1338

Репутация: 23

Статус: Мысленно с нами :)

В кабинете у врача.

— Пьёте?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— В карты играете?

— Нет.

— Как с женщинами?

— Избегаю.

— Что же, у вас нет ни одного порока?

— Есть один, доктор.

— Какой же?

— Вру много.

С Любовью и в Любви :)

СолнечнаяПолина

Дата: Понедельник, 27.01.2014, 11:42 | Сообщение # 7

Искрящаяся Богиня

Группа: Создательницы

Сообщений: 1338

Репутация: 23

Статус: Мысленно с нами :)

- Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
- Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.

С Любовью и в Любви :)

Рая_

Дата: Четверг, 21.07.2016, 19:33 | Сообщение # 8

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Мысленно с нами :)

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

СолнечнаяПолина

Дата: Четверг, 20.10.2016, 16:47 | Сообщение # 9

Искрящаяся Богиня

Группа: Создательницы

Сообщений: 1338

Репутация: 23

Статус: Мысленно с нами :)

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!

С Любовью и в Любви :)

СолнечнаяПолина

Дата: Вторник, 01.11.2016, 15:59 | Сообщение # 10

Искрящаяся Богиня

Группа: Создательницы

Сообщений: 1338

Репутация: 23

Статус: Мысленно с нами :)

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

***

Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

***

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

***

Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели всего один кусочек.

***

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

С Любовью и в Любви :)

Форум » Беседка » Впечатления... » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))

Страница 1 из 1