Наконец-то я скажу тебе ВСЁ, что думаю! - Страница 12

[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 12 из 12

…

Форум » БЮВУС - Бюро Волшебных Услуг » Я - это Ты, а Ты - это Я » Наконец-то я скажу тебе ВСЁ, что думаю! (Высказать свою боль - значит, отпустить ее.)

Наконец-то я скажу тебе ВСЁ, что думаю!

Соланж

Дата: Вторник, 13.12.2011, 16:50 | Сообщение # 166

Дежурный Ангел

Группа: Ангелы

Сообщений: 2022

Репутация: 26

Статус: Мысленно с нами :)

Эти письма - как рассверливание зуба, удаление больных, почерневших кариесных тканей.

Остается дупло, которое может чем попало заполниться, и станет еще хуже, чем было.

Запломбировать рассверленный зуб светом, радостью и любовью можно в соседней теме "Бережно собираем крупицы тепла, доверия и любви". Чем быстрее - тем лучше. smile

Ясная

Дата: Вторник, 13.12.2011, 18:37 | Сообщение # 167

Роскошная Княгиня

Группа: Ангелы Практиканты

Сообщений: 315

Репутация: 7

Статус: Мысленно с нами :)

Quote (Соланж)

Чем быстрее - тем лучше

да сразу же и там отписалась.

Лада

Дата: Вторник, 13.12.2011, 21:46 | Сообщение # 168

Роскошная Княгиня

Группа: Ангелы Практиканты

Сообщений: 491

Репутация: 11

Статус: Мысленно с нами :)

Антон, я не знаю как с тобой разговаривать. вернее, мне вообще не хочется разговаривать с тобой, тратить время на твои жалобы, на твои бесконечные попытки привлечь внимание, получить от меня какую-то доброту, благодарность. я себя чувствую выжатой уже через две минуты общения, а через три начинаю раздражаться. Ты врешь все время. Буквально две минуты говоришь одно, две другое, потом делаешь вид, что ничего не говорил. И я в постоянном напряжении , что правда в твоих словах, что нет. Если мы что-то все-таки решили, я не могу на это положиться, потому что через полчаса ты уже меняешь решение. Когда ты говоришь правду, это только жалобы о том, как тебе тяжело, как нет работы, как болят ноги. Ноги у тебя болят потому, что ты пьешь. И работы нет потому же. Ты не признаешь, что твои действия причиняют боль, неудобства. И я боюсь разговаривать с тобой. потому что я раздражаюсь, потому что начинаю скандалить и опять срываюсь в состояние Жертвы Несчастной и Скандальной. Надоело сил нет никаких!!!!!!!!!!!! Я злюсь из-за того, что завишу от тебя. завишу от того, что ты отец и на этом основании требуешь общения СО МНОЙ, а с ребенком ты видишься раз в три месяца и это нормально. И мне хотелось бы, чтобы ты был у дочери, но я не хочу, чтобы она попала в эту твою алкогольную игру, чтобы она не стала жалеть тебя и вытаскивать на свет Божий, хотя ты сам этого не хочешь, а хочешь только жалости и чтобы за тебя все делали и хвалили тебя при этом еще. Она ребенок и любит тебя, и я не знаю как уберечь ее от этой жалости к тебе, если я сама не могу избавиться от нее.
Еще мне страшно жить самой. Самой обеспечивать себя и ребенка, самой принимать всякие решение относительно ее здоровья. А ты готов давать деньги на ребенка, если это не будет ежемесячным обязательством и если я не буду бросать трубку. Сплошные манипуляции. я не могу на тебя положиться, а на себя боюсь. я не уверена, что справлюсь!! моей дочке 1,3 года, и до 3 лет вряд ли удастся выйти из декрета. садика нет. откуда брать деньги? а ты пользуешься всем этим и пьешь мою кровь. И я очень хочу тебя оставить, и не общаться совсем. мне бы было так легко.
И я мечусь между жалостью, злостью, страхом. И в голове кутерьма, сил нет. Развод на следующей неделе.
еще я обвиняю тебя в том, что ты не стал тем самым лучшим в мире мужчиной, которого я хотела, в том , что моя мечта жить в любви долго и счастлива не сбылась. В том, что ты алкоголик, и не собираешься лечиться. А только разваливаешься на части. Также как моя мечта о счастливой совместной жизни, о семье разваливается на части.
И как мне быть с дочкой?? Как мне вести себя? что мне ей говорить ,когда она будет видеть тебя таким разваленным? какой у нее будет пример? КАК МНЕ БЫТЬ!!!???

Я ТАК ХОЧУ ТЕБЯ ОСТАВИТЬ, АНТОН! ЧТОБЫ ТЫ СОВСЕМ ИСЧЕЗ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ И ЖИЗНИ РЕБЕНКА! ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТОГДА ПОЯВИТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ НАМ С ДОЧЕРЬЮ ПОСТРОИТЬ СВОЕ СЧАСТЬЕ. я не мог находить баланс с тобой потому что не хочу, я вообще не хочу, чтобы алкоголики были в моей жизни, не хочу жалеть ,поддерживать, потому что не жалко, а мерзко, потому что мне наплевать что будет с твоей жизнью, ты сам себя не бережешь, а для меня ты просто утратил ценность.

Сказка

Дата: Суббота, 25.02.2012, 15:09 | Сообщение # 169

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 1

Репутация: 2

Статус: Мысленно с нами :)

Папа... мы разговаривали с тобой по душам в последний раз когда мне было лет восемь... а потом ты предпочел другие вещи-пьянство, чужих женщин... а надо мной маленькой только издевался и хохотал, глядя как я рыдаю, довольный, что довел меня до слез...как же ты меня ранил, папочка, как же ты меня изуродовал. Потом ты упрекал меня,что долго не выхожу замуж. А я не хотела!!! Не хотела и не хочу жизни, как у моей мамы!!! И ее я не помню ни счастливой, ни радостной. Чаще сердитой или плачущей. Наверное, и она виновата, что позволяла тебе так себя вести. Это уже ваши отношения. Ни ласки, ни тепла от тебя я не видела НИКОГДА. Может быть, ты не умел, потому что твоя мать тебя ненавидела. Бедный мой, бедный... Не сумел найти тепло в близких, искал на стороне, а дома с тобой было всегда плохо быть.
Говорят, ты в раннем моем детстве был заботлив со мной. Я не помню... В старости ты стал больше внимания уделять нам с мамой. Всегда откликался, если надо было что-то починить, куда-то отвезти... даже ремонт начал делать. Хоть пить и не бросил. Но работал, для нас же работал! До последнего... и внука баловал, хоть и ругался на него частенько...
И все равно, родной мой, лучше бы ты был... пьяный, злой, больной.... У всех свои недостатки, и ты был не самым плохим отцом. Я люблю тебя, пап. Прости меня...

Росинка

Дата: Понедельник, 31.12.2012, 22:02 | Сообщение # 170

Милая Скромница

Группа: Волшебники

Сообщений: 56

Репутация: 0

Статус: Мысленно с нами :)

Милый мой! Почему ты не сдерживаешь свои обещания?
Я ведь тебе не раз говорила, что для меня это так важно!!! Я сама никогда не пообещаю того, чего не сделаю после...а для мужчины я считаю это одним из самых важных качеств...
Почему ты поступаешь так, что у меня складывается ощущение никчёмности, ненужности и вообще никак не интересующего тебя объекта. Неужели твои сложности на работе так влияют на тебя? Почему ты дома, но не дома? Почему ты слушаешь меня, но не слышишь? Почему я не чувствую себя даже Женщиной в последнее время? Мне очень не хватает и тебя, и твоих слов, и твоих поступков... Когда то для того, чтобы завоевать моё сердце ты их столько сделал...
Люблю тебя, но Очень боюсь разочароваться в тебе...

Litara

Дата: Четверг, 03.01.2013, 03:00 | Сообщение # 171

Изумительная Фрейлина

Группа: Лунные Принцессы

Сообщений: 180

Репутация: 2

Статус: Мысленно с нами :)

Здравствуй Дима!
Очень скоро будет уже 2 года как мы расстались. А я до сих пор чувствую жуткую боль и обиду.
Ты предал меня. Я доверяла тебе. Дима мы были 10 лет вместе, рука об руку. А ты просто сказал что мы больше не семья. Не семья потому что мне нужна была поддержка и я пришла к тебе за ней. Потому что в какой-то момент мои силы просто закончились, и я просила у тебя то чего мне так не хватало - чтоб ты проявил любовь так как нужно было мне.
У меня столько слов, но они словно застряют внутри – не хотят выбираться наружу, потому что я Люблю тебя и не хочу причинять боль, но одновременно ненавижу. Ведь ты даже не смог посмотреть мне к глаза тогда во время разговора. И тогда когда сказал уходить из бизнеса, который мы вместе создавали!!!! ВМЕСТЕ!!! Да и там я тебе тоже доверяла. Верила тебе и твоему слову. А ведь мне просто хватило бы твоего взгляда в глаза, настоящего взгляда. Я бы поняла. А ты не смог. Я столько сил вложила в отношения и в бизнес я помогала тебе, поддерживала и заботилась так как умела. Да возможно я не все делала правильно, но я доверяла тебе…. Всегда. Сейчас я понимаю что мне так нужно просто поговорить с тобой, мне нужно попрощаться с тобой искренне и по-настоящему, все это время как бы я не старалась мне все равно так хочется тебя обнять и проститься.
Наверное ты думаешь что мне это легко ))) ООО ты ошибаешься, в те моменты когда ты видел у меня на лице улыбку… я чувствовала тебя это смущает. Если бы ты только знал сколько успокоительного было выпито чтоб из глаз не текли слезы. Даже тогда когда ты мило улыбаясь помахал мне рукой с кольцом на безымянном пальце, тогда я все равно улыбалась и желала тебе счастья. А ведь тогда прошло 4 месяца с момента расставания – нашего расставания. Ты не видел моих слез потом, не видишь сейчас. А ведь я жила тобой, я мечтала как буду вынашивать наших детей, мы даже выбирали имена им … помнишь … а твой сон про отмычки… я все еще смеюсь когда вспоминаю его.
Люблю и ненавижу и очень хочу попрощаться. Хочу понять что для тебя были эти 10 лет. Неужели такой пустышкой какой ты это мне показывал. Я не могу в это поверить! НЕ МОГУ!!! Если это так я еще больше буду злиться на себя что столько времени теряю из-за пустышки.
Как же я хочу тебя увидеть и боюсь, потому что меня разрывают два чувства.
Я почему-то чувствую вину, ты мне тогда сказал - ведь ты за меня даже не боролась. А я понимаю что «не семья» меня сломало и эта рана еще до сих пор кровоточит. Ведь для меня это была жизнь.
Да я учусь жить для себя, узнаю что мне нравится что нет, какая музыка мне приятна, какие книги, какие фильмы … все вновь, но моя жизнь слишком наполнена мыслями о тебе и это сводит меня с ума… везде воспоминания … улицы дома … даже поездка во Львов … все это напоминает о тебе. То что я выбросила все вещи которые были связаны с тобой не помогает. Ты все равно живешь в этом пространстве.
Я злюсь на тебя и чувствую боль. Ты предал меня как мужчина и как партнер по бизнесу. И теперь я не доверяю мужчинам. Я не доверяю никому. При малейшем намеке на отношения я ухожу.
Я уже не знаю что с этим делать я просто не знаю как удалить эти чувства из сердца.
Услышь меня, прости меня и я тебя прощаю.

Я наслаждаюсь дорогой по которой я иду!

Росинка

Дата: Четверг, 05.09.2013, 15:56 | Сообщение # 172

Милая Скромница

Группа: Волшебники

Сообщений: 56

Репутация: 0

Статус: Мысленно с нами :)

Милая моя мама! даже не знаю что написать, ведь мои чувства к тебе запрятаны так глубоко, что вырываются непроизвольно лишь в медитациях и зачастую агрессией на твои слова, замечания.
Наверное мне сильно не хватало тебя в детстве. Ты всегда слишком много работала. Ни в мой день рождения, ни на Новый год, ни в другие праздники ты не была полностью с нами. Ты, безусловно, готовила много вкусного, накрывала стол, вопреки усталости и порой жертвуя своим сном и отдыхом (ведь иногда тебе приходилось это делать ночами, после работы) но всегда уходила туда, где якобы ты не можешь не быть... Я понимаю , что в то время, будучи партийной и имея гиперответственную должность ты не могла поступать по-другому... И я знаю, что ты по-своему любишь меня, ведь я единственная дочь! Но это мои МЫСЛИ! А в душе сидит какая-то детская обида. Хоть многое я увидев взрослыми глазами поняла, но что-то всё равно осталось и свербит мне душу, обрушиваясь иногда и на тебя моими "обвинениями". По-этому я пишу здесь, пишу честно и, возможно, найду то, отчего всё это происходит...

Почему работа? а не я и папа?
Почему на праздниках, где есть другие дети, главнее были другие дети?
Почему если кто-то говорил меня наказать, ты наказывала, даже не узнав виновата ли я на самом деле?
Почему столько криков, повышенного тона и словесного "избиения" меня - ребенка?
Почему я всегда думала, что ты меня сооовсем не любишь?
Почему критика была в такой форме, что я чувствовала себя полным идиотом и сейчас имею крайне заниженную самооценку?
Почему так мало времени, уделенного мне? Опять же, я глубоко ценю то, что ты мне привила несмотря на всю свою занятость. И рукоделие, и воспитание, и чувство вкуса, и гуманность и прочее, прочее, прочее... ты очень многое дала мне. Тем не менее, мне тебя очень не хватало...и ощущение, что никому до меня нет дела порой возвращается и по сей день?
Ты так любишь детей!!! Почему же я выросла с ощущением, что любое, пусть даже совсем малознакомое дитя стоит у тебя на более высоком месте чем я? Где любовь к своему родному?

Боже, столько "почему" и все из детства... Можно ли что-то изменить сейчас, если я уже не принимаю твою ласку, если она порой и прорывается неумело? Как вернуть тебя в "туда", где ты была мне нужна, но тебя было так мало? Или что делать со всеми этими детскими обидами, которые решили вылезти сейчас и обозначить свое существование накалом моих эмоций?
Поговорить с тобой? ты не слышишь... обижаешься, убегаешь, плачешь... И вновь начинаешь обвинять меня в том, что я, не имея совести, обвиняю родную мать в отсутствии любви и неблагодарна за всё, что для меня делалось. И почему ты всегда сравниваешь меня с кем-то, пытаясь навязать свои убеждения и принципы, даже не выслушав что ценно именно для меня? почему ты не можешь перестать делать меня такой как хочешь ты, и позволить стать такой, как ХОЧУ Я!!!??? Почему до сих пор столько слов типа: "надо быть", "нужно делать так", или "нельзя так", "так не принято", "все от тебя ждут"... и т.п.?

Что мне делать со всем этим? Как найти ту нить, которая приведет к чистоте отношений и моей и сознательной и подсознательной ЛЮБВИ и БЛАГОДАРНОСТИ?

DOBRO

Дата: Вторник, 22.10.2013, 14:33 | Сообщение # 173

Милая Скромница

Группа: Волшебники

Сообщений: 54

Репутация: 0

Статус: Мысленно с нами :)

Написать сюда меня привела тема- Полный живот- обида на маму....А живот у меняя действительно полный, а тк тело не обманешь, буду просить прощения у своего самого близкого и родного мне человека- МАМОЧКИ!!!! я толком не знаю, почему я на нее обижаюсь, ведь я ее люблю, может идет травма детства, я всегда старалась быть для мамы и других лучше, чем я есть на самом деле, мне это было ВАЖНО!!!! Вообщем собираю себя по частям, и дарю любовь и свет маме...прости меня за обиды я тебя очень люблю))))И я знаю- ты меня тоже)) Спасибо, что есть возможность осознать это... Я ПРИНИМАЮ СЕБЯ И МАМУ, ТАКИМИ , КАК МЫ ЕСТЬ)))) Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,,,,

DOBRO

Krasotochka

Дата: Среда, 23.10.2013, 21:16 | Сообщение # 174

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 17

Репутация: 3

Статус: Мысленно с нами :)

Дорогие ангелы, всего мира, кто-нибудь, пожалуйста, протяните мне руку помощи! Моя жизнь закрутила меня так, что я ощущаю себя в каком-то гордиевом узле, в каком-то тайфуне, в какой-то неразберихе, и по ощущениям, из этого водоворота жизни сейчас просто торчит моя рука. Мне горько, моя душа ревёт, я ощущаю, что я себя не понимаю, я какой-то сплошной комок боли, и внутри всё плачет. Пожалуйста... умоляю, ответьте мне хоть от имени кого-нибудь, я хочу услышать голоса: душ, Бога, своей души. У меня желание сейчас просто спрятаться ото всего, свернуться комочком, укрыться под одеялом и горько плакать, потому что я не знаю, что делать со мной, со своей жизнью... или уйти из жизни, потому что я не вижу в ней смысла, я не вижу, зачем я вообще здесь. Я во всём какая-то... не та... плохая... несобранная... странная, дурочка, неорганизованная, недисциплинированная, всё время делаю какие-то ошибки, живу, как будто сплю, и постоянно, ПОСТОЯННО в себе разочаровываюсь, я уже не верю в себя.

Не верю, что я вообще чего-то стою, мне не приносит уже радости ничего, ни работа, ни жизнь, ни общение, я не хочу уже жить, понимаете? Постоянно со всех сторон слышу упрёки. Я от них устала, но что делать со всем этим, я не знаю. Я не знаю, как со всеми этими своими недостатками жить. Сама тоже вижу свои промахи. Ещё у меня лень, апатия, отсутствие желания работать. Я вообще жить устала. Я не умею себя защищать. Меня унижать могут, оскорблять, обижать, я ужасно ранюсь, обижаюсь, горюю, но в ответ ничего не отвечаю. Ничего. Может, это оттого, что мой папа, если он меня ругал, а я пыталась в свою защиту что-то ответить, орал, замахнувшись рукой: "Заткнись!" Его поток словесной атаки на меня я должна была выслушать, на его вопрос: "Поняла?" должна была ответить, что поняла, обязательно при этом опустив глаза. И потом была школа, где надо мной тоже измывались, издевались одноклассники, а я ответить им не могла, и позволяла им с собой так обращаться. То одноклассник пинал меня в солнечное сплетение до потери моего сознания, ведь ему кто-то сказал, что якобы я его люблю, то просто так, видимо, из интереса, иголкой циркуля всадил мне в руку.

А сколько слёз было пролито просто из-за того, что в словесной форме надо мной издевались. Я пробовала простить своих одноклассников, но до сих пор во мне клокочет гнев, за что это было? Чем я вызывала к себе такое отношение? Почему мне не давали перейти в другую школу родители? Они боялись, что я маленькая и не смогу аккуратно переходить дорогу, боялись из-за моей большой невнимательности. Мама говорила, что это просто дети другого уровня, некультурные, дети колхозников и скотников, доярок, что я должна быть спокойной и не обращать на них внимание, быть выше их. Но и сейчас в жизни встречаются мне люди, которые также, безнаказанно и с удовольствием могут мне высказать что-то, нахамить а в ответ ничего не получить. Я какой-то громоотвод для людей. Они сливают на мне своё плохое настроение, отыгрываются на мне. А я не отвечаю. Моя начальница сказала, что по её мнению, у меня одна часть мозгов работает, а вторая нет, и она мне порекомендовала включить вторую половину мозгов. А кто она такая, чтобы мне такие вещи говорить? Врач, специалист по мозгам или сам Господь Бог? Или если вдруг где-то что-то мне непонятно просто в силу того, что я не разбираюсь в технике, например, мне ещё один начальник орёт на весь офис: "Включи мозги!". И все вокруг смеются. А мне горько и обидно. Ведь это не я не могу додумать, а просто не знаю. А какой-то инстинкт при этом заставляет меня просто заткнуться, а не даже оправдаться или сказать, почему это не так. Я устала быть не такой, устала быть громоотводом. Устала... Неужели мне всю жизнь придётся им быть? Это не кончается... Я не хочу быть громоотводом для других! cry

Не хочу быть помойной ямой, куда все, кому не лень, сливают свои плохие эмоции! Как с этим справиться? Это отравляет мне жизнь!!!

23 августа я вышла замуж. За человека, который в меня влюбился. Мы с ним 29 июня познакомились, он уехал в командировку, а 5 июля он приехал и позвал меня в загс. Я до последнего думала, что он блефует, что он заднюю включит, а он правду говорил. А я взяла и тоже подала заявление в загс, подумав, что ещё месяц у меня на раздумье есть. Потом было знакомство с его родителями. Ваха меня любит. А я его - совсем нет. Но меня очаровала его сильная любовь ко мне, которой у меня самой-то к себе нет.

Тут выступит ее величество ГОРДОСТЬ. Я считаю, что на самом деле он мне в подмётки не годится. Зарабатывает меньше меня, со странными повадками, привычками, простоватый, ведёт себя в обществе и на людях, как маленький ребёнок лет 5, не как взрослый мужчина, чем меня заставляет стыдиться за него и за то, что он вообще со мной. Взять хотя бы то, что в караоке, когда мы были с моими родными и с ним, он решил включать-выключать свет, в качестве светомузыки. И это в то время, когда другие читали меню! Его пришлось несколько раз нескольким людям попросить прекратить это делать, чтобы он прекратил наконец-то. Или то, как он на чужой свадьбе стал приставать к одному человеку в возрасте, крича через весь зал: "Отееец! Отееец!", чтобы тот пошёл участвовать в конкурсе. Вобщем, слишком он простой и незамысловатый, из-за этого кажется даже глупым. Ему всё равно, в чём он одет, похоже даже, что он и не выходил никогда в люди до этого. То в обычное кафе разрядится в деловой костюм с галстуком, вобщем, он тоже со странностями, как и я, но у него они сильнее всё же. Я бы сказала, на порядок. Иногда мне даже кажется, что он немного не дружен с головой. Чувствуете, да, как перекликается моё мнение о нём с мнением обо мне окружающих и самой о себе? От этого ещё горше. Потому что выходит, что я достойна именно такого дурачка-простачка странного.

Он романтик. И он просто очень сильно любит меня. Словами, помогает мне по дому. Однажды послал мне через родных немного денег. Он очень мало зарабатывает, и относится к жизни просто: а, нет сейчас денег, значит, как-нибудь заработаю. Это же не главное. Главное, что мы вместе. Как-нибудь все уложится. Успокаивает: всё будет хорошо, при этом улыбается. Но на основании чего он так говорит, непонятно. С чего вдруг всё будет хорошо и как он будет зарабатывать, тоже непонятно. Говорит, что он же не собирается лежать на диване.

Он очень добрый, очень. Когда он мне говорит о том, что он меня любит, я не могу ему в ответ ответить тем же. Просто не хочу. Ведь я же его не люблю. А он об этом не знает. Или знает, но закрывает на это глаза. Хочет от меня детей. А мне, моей душе тепло становится, когда он говорит слова любви, когда говорит о том, как он меня любит, ведь мне так её не хватает. Но у меня нет уважения к нему. И детей я от него вообще не хочу. Я его немного презираю, за его бедность, за то, что не видит, когда над его действиями или словами нелепыми смеются. И в то же время я знаю, что он очень хороший и чистый человек, и что он, по-большому счёту, не заслуживает того, чтобы его не любили, как мужчину. Будь на моём месте какая-нибудь деревенская простая девушка, которой ничего не надо, может, она рада была бы его любви на словах, его цветочкам оборванным с огорода, да незатейливой головушке, да бедноте страшной.

Да, мне сейчас любой глоток любви важен и нужен, и я от него ищу любви, наверное, любви отца. Но место в сердце для мужчины у меня почти вакантно. Почти, потому что мне все-таки очень сильно нравится женатый мой коллега Андрей, который приходит ко мне в квартиру для интимных встреч, а я ничего от него не жду, мне он очень нравится, своим здоровым, сильным, высоким загорелым телом, своей внешностью, мужественностью, своим позитивным настроем, частой улыбкой, добротой, умом, рассудительностью. Он взрослый, созревший мужчина. Я получаю огромное наслаждение от него в интиме. Он услаждает все мои органы чувств, мне нравится его запах, вид, какой он на ощупь, даже вкус его поцелуев, тела мне нравится. Наши с ним встречи уже почти год продолжаются. И я просто рада, что он есть, что он время от времени приходит ко мне, и что мы встречаемся.

Мой, кхм... муж, сейчас почти 2 месяца в командировке. А я живу, снимая квартиру. Отдельно ото всех живу.

Думаю, какие ещё причины были выйти за него замуж? То, что мне 33 года, и я ещё не замужем и мне просто достало всем любопытным варварам и родственникам объяснять, почему я ещё не замужем. Теперь мне нравится статус - замужем.

А ещё заставило то, что я живу отдельно от папы в одном и том же городе, потому что мне жить с ним невыносимо, и мне приходится врать ему, что я живу в другом городе, потому что я там нашла работу. А у меня есть родная племянница, которой уже 2 года, 2 месяца, и которая уже научилась болтать без умолку и она меня очень скоро может сдать папе, что она ходила в гости ко мне. А жить в этом городе отдельно от папы я не могу и не имею права, потому что папа думает о том, "что люди скажут, что дочь не смогла ужиться с родным отцом". И иного выхода легально для папы жить в этом городе, но не с папой - это выйти замуж. Ещё папа мне, когда я ещё с ним жила, стал угрожать, когда я сказала ему, что хочу жить отдельно. Замахнулся... И сквозь зубы: "Ещё хоть раз, хоть раз заикнёшься о том, что ты хочешь жить от меня отдельно, имей ввиду, я не знаю, что я с тобой сделаю, но ты ооочень сильно об этом пожалеешь! Поняла?!" "Поняла", -по привычке тихим голосом, послушно опустив глаза, ответила я. (про себя подумала, что от этого деспота и тирана надо бежать, и бежать без оглядки, да куда подальше) Да... про папу у меня будет следующая глава. Похоже, на него у меня самая горькая в жизни обида.

Плюс заставило выйти замуж за этого парня меня то, что я слышала, читала, что женщины влюбляются в мужчин, которые похожи на их отца. И я несмотря на то, что не любила этого парня, решила, что уж лучше жить с нелюбимым, но не похожим на моего отца парнем, чем я влюблюсь в похожего на папу человека, который будет эмоционально холоден ко мне и жесток, а потом буду страдать всю жизнь, как мама... И ещё заставил выйти замуж страх: а вдруг я так и не найду того, кого полюблю? Или найду, годам так к 40-50, когда и детей уже не смогу родить. А остаться совсем одной меня перспектива не радует. В моём возрасте в основном мужчины уже женаты. Всех нормальных разобрали, надо брать хотя бы то, что осталось, а то и этих разберут... Да и с возрастом краше мы не становимся, как правило, стареем. Вот с такими невесёлыми мыслями я и пошла в загс и просто расписалась с ним. Даже платья нарядное не надела. Просто пошла в одежде, которую ношу на работу: прямая юбка, блузка. Потому что для меня это прям праздником не было. Думала, что раз сама не люблю, то, может, сделаю хоть его счастливым, что он женится на девушке, которую любит.

Сейчас думаю: Ваха... я же тебя могу сделать несчастным человеком и сама буду несчастной. Мужчине нужна любовь, ласка, нежность, уважение женщины, нужно восхищение им, как мужчиной. Я тебе не могу этого дать. Потому что вообще не люблю. Не уважаю, потому что ты очень беден, потому что простой слишком, потому что... ты не волевой, не целеустремленный, а тряпочка какая-то... Удобная тряпочка. В то же время считаю, что ты достоин лучшего к себе отношения за твою любовь и доброту. Тебе пока о том, что я тебя не люблю, я не говорила. Но всё же ты не слепой, видишь, наверное, что я тебя не люблю. Я боюсь, что буду от нелюбви к тебе предъявлять к тебе существующие и несуществующие претензии... Что буду нетерпимой к твоим недостаткам. А я не хочу тебе делать больно. Ты не виноват, что я тебя ни капли не люблю. И что я поступила не по-человечески, не по совести, выйдя замуж за тебя лишь потому, что преследовала свои интересы, и потому, что мне хотелось согреться у костра твоей любви своей душой, при этом не отдавая тебе ничего взамен. Я очень не хочу, чтобы в будущих отношениях аукнулось такое отношение ко мне со стороны другого мужчины. Если он будет. Если можешь, прости меня. Ты просто слишком настаивал на том, чтобы мы расписались, чтобы сходили в загс. Я и поддалась, уговаривая себя попутно. И сейчас не знаю, что делать, что тебе говорить. И как вообще дальше быть. С тобой жить? И, быть может, вдруг я тебя ни с того, ни с сего полюблю за твоё отношение ко мне? Или же меня это рано или поздно будет бесить, и нам лучше разойтись и не мучить ни тебя, ни себя, потому что ничем хорошим это не кончится? Не знаю. Я вообще ничего не знаю...

Какое огромное, длинное письмо. Удивлюсь, если его кто-то от начала до конца прочитает... А я буду писать дальше... потому что таким образом выливаю свою горечь, жёлчь, страхи, обиды... работаю над собой... сколько же, казалось, уже проработано, а воз, кажется, и ныне там...

kety

Дата: Среда, 23.10.2013, 21:44 | Сообщение # 175

Очаровательная Принцесса

Группа: Ученик Ангела

Сообщений: 788

Репутация: 10

Статус: Мысленно с нами :)

Krasotochka, Я ПРОЧИТАЛА ДО КОНЦА)))) Мы сами своими руками делаем свою жизнь. И самое главное взять за нее ответственность. Возьмешь и дальше останется 50%%. А пока ты как маленькая девочка убегаешь от своего папы в 33 года. Так и будет тебе жизнь подсовывать что попало. Хотя как можно назвать что попало искреннюю любовь мужчины. Это для тебя он тряпка, а на самом деле он Мужчина. Ты используешь его в своих целях, тебя использует другой мужчина опять же в своих целях. Ты питаешься любовью другого, а женатый питается твоим восхищением. И в итоге ты пуста. Я не могу тебе советовать, начни в первую очередь с себя. Не опирайся на детство глазами папы. А создай детство для себя сейчас. Сама. Гладь себя по голове, называй себя красивыми словами глядя в зеркало, каждый день когда подходишь к зеркалу так и говори: Доброе утро Солнышко, Красотка и Умница. Начни с этого. И прими людей такими какие они есть. Но для этого надо принять себя такой какая ты есть. Каждый человек уникален и он приходит в этот мир творить, вот и твори свою судьбу. Слушай себя, что хочет та девочка которую обижали? дай ей это, сейчас ты уже большая и можешь помочь той маленькой, а вместе я уверена вы свернете горы. Тебе всего 33 это начало пути, и раз душа твоя бъется и просит о помощи значит она готова к изменениям, готова открыться и начать жить полной жизнью! Так Живи, это величайший дар что дает нам Бог. Не бросайся им. Просто начни слушать Себя. Все внутри, только убери свои претензии и просто послушай ту что стучится в твое сердце ту что ждет твоей любви и поддержки-Свою маленькую девочку!!!

Мррррррррррррррррр))))))))))))

Златокудрая

Дата: Среда, 23.10.2013, 22:52 | Сообщение # 176

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Мысленно с нами :)

Хочу обратиться к тебе, мама. Мамочка, как мне тяжело начинать этот разговор, но я уже взрослая - наверное - время настало. Мама, а ты меня вообще любишь? А то я от тебя этого слова никогда в жизни не слыхала. Раньше я всегда боялась тебя спросить, всю жизнь делала вид, что мне это безразлично, никогда не заговаривала сама.. Всегда ты была так занята другими - сначала мужем - алкоголиком, потом маленьким ребенком - моей сестрой, никогда тебе до меня дела не было. Благополучная внешне девочка, тихая, хорошо учится, никаких хлопот. А то, что в 6 лет я была изнасилована, хоть человек дело до конца и не довел, ты этого даже сейчас не знаешь, а меня до сих пор вот от омерзения выворачивает, вот как ты меня даже не видела. Раньше у меня была бабушка, ее любовь мне заменяла твою, а потом она умерла, и я совсем одна осталась. Как мне тяжело, когда ты меня не замечаешь. Ты замечала меня только тогда, когда я в 16 лет скандалила каждый день и из дома ушла - о - вот тогда ты меня заметила! А потом мне надоело, я опять пай - девочка и ты меня не замечаешь. Я не знала, сколько ты мне не недодала, пока у меня самой не появился ребенок. Я говорю сыну десятки раз за день как люблю его. Я не могу жить без него, мне радость без него не в радость. А ты меня ни разу ласковым словом не назвала, слово люблю от тебя я никогда не слышала. Даже сейчас, ты занята своим мужем, кошками, собаками, моей младшей сестрой и ее дочкой - конечно, у них проблемы - неблагополучная семья, а мне ты можешь пару месяцев не звонить, а когда звоню я и говорю, что соскучилась, то ты в ответ никогда не говоришь, того же! НИКОГДА! Просто говоришь: "Да? А мне что-то некогда было". Тебе некогда... И никогда не было... Мне так хочется, мама, чтобы ты меня хоть раз обняла САМА, прижала, дочкой назвала, сказала, что любишь меня и гордишься мной...

Златокудрая

Krasotochka

Дата: Среда, 23.10.2013, 23:02 | Сообщение # 177

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 17

Репутация: 3

Статус: Мысленно с нами :)

Папа... ты меня извини, но я не могу жить с тобой. Я не могу тебя до сих пор простить за маму. За её смерть, которой, как я считаю, ты очень поспособствовал. В её смерти я считаю виноватым тебя, и никого больше. А жить под одной крышей с убийцей моей мамы я не хочу и не буду. Рак. Это болезнь обиды. И сколько я помню, больше всего она обижалась именно на тебя! Да и как на тебя можно было не обижаться! Папа, ты помнишь, как в 5 утра, ты будил маму толчками локтем, чтобы она тебе приготовила завтрак, продолжая сам при этом спать? И мама покорно вставала, ты что, сам себе приготовить завтрак тогда не мог?! Не жаль было будить её так рано? Не эгоистично ли это было с твоей стороны? Учитывая, что потом она не имела права спать до самого вечера? А потом ты уходил, уезжал на заработки, и мама не ложилась спать, потому что она варила, убирала, стирала. Потом приезжал ты, мог приехать и в 12 часов дня, и не дай Бог, чтобы к тому времени еды готовой на столе не было! Ты вздыхать начинал, а то и ворчал: "Неужели за всё это время кушать нельзя было сварить? Чем вы тут вообще занимаетесь?" А мамочка очень боялась расстроить тебя или разозлить, поэтому я была не раз свидетельницей её истерик, когда ты приезжал, а обед ещё не был готов. После обеда ты ложился спать, и не дай Бог кто-то шумел в это время. Начинались крики с твоей стороны, что тебя совсем не жалеют, что ты работаешь, и что спать тебе не дают.

И мама вертелась-крутилась, работая по дому, с раннего утра и до позднего вечера. В частном хозяйстве всегда дел было непочатый край. Ты же мог приехать часов в 3 дня и ложился спать. Мотивировал тем, что устал. Мамочка же устали не знала. Если же ты вдруг заставал её лежащей, то тут же считал нужным спросить: "Ты почему лежишь? Заболела, что ли?" Да, человек если днем лежать имеет право, то только в том случае, если заболел. И хоть зарабатывал ты прилично тогда, но почему мы с сестренкой не любили даже эти деньги считать? Хотя ты их пачками приносил! Потому что нам их количество особой погоды не делало! Я прекрасно помню, как мама, для того, чтобы купить нам, детям, обувь, должна была принести тебе в доказательство того, что она действительно нужна, нашу старую обувь, не подлежащую ремонту. Ты потом требовал назвать точную сумму, которая требуется для покупки обуви, а потом заставлял маму отчитываться перед тобой за каждую буквально копейку. Это было так унизительно. Она плакала, если не сводила баланс и не могла вспомнить, куда потратила копейки.

Это ты сейчас мне говоришь, что тебе надо на строительство дома, который ты хочешь сдавать в аренду и получать в итоге за его аренду деньги: "Ну мне надо долларов 800, давай, округлим до 1000". Я не спорю, ты эти деньги в принципе, нам потом и оставишь. А по факту, они нужны тебе сейчас для того, чтобы не просить денег у нас на жизнь твою. А тогда это было для нас нужно, та обувь, одежда! Мы хотели быть красивыми. А мама для себя очень редко когда что покупала. Я до сих пор помню, что стиральную машинку-автомат нам домой купила я, потому что мама у тебя боялась денег вымаливать. Помню, как мне было неудобно перед ней, когда она, по привычке, стала вымаливать эти деньги на машинку у меня. Я её подняла с колен, сказала, что конечно, всё купим, и чтобы она не переживала. А как она радоваться умела искренне покупкам, нашим обновкам, и ооочень редким - своим обновкам.

А ты, папа, при всяком удобном случае не забывал мамочку укорить: "Вам легко деньги тратить, а вы идите, попробуйте заработать!" Я пробую. И теперь, если предлагаю оплатить что-то, никого ни в чём не упрекая, то слышу в ответ: "А какая разница, из какого в какой карман перекладывать? Что я заработал - это наши деньги, что ты заработала - это наши деньги". Да, папа? А между прочим, по Корану, женщина если что-то зарабатывает, то имеет право ВСЕ деньги тратить на себя и свои нужды. А ты же бессовестно предлагал маме забрать всю мою зарплату, которую я зарабатываю, и выдавать ее мне порциями, так как по-твоему, я неправильно распоряжаюсь заработанными мною средствами. А вот твоя святая обязанность - обеспечивать семью. Бедная мама! Ей приходилось стирать на морозе и холоде вручную, мокрой, потому что было невозможно выстирать все хорошо и прополоскать без проточной воды. Она делала это, а дома, тем временем, лежал твой первый миллион. И она серьёзно заболела, потому что во время стирок у неё промокали галоши и вся юбка. Она всегда чувствовала себя виноватой, когда приходила к тебе просить деньги, например, для своих сирот-племянников. А ты только упрекал: "ОХ, КАК она распоряжается деньгами! Хорошо, конечно, сиротам-родственникам помогать за чужой счёт и добрым быть!" Эти истерики из-за недосчитанных потраченных копеек: "Ну куда-то же ты эти 200 тенге потратила?!" И она тряслась от страха, пересчитывала на калькуляторе и пыталась вспомнить, куда же на что она потратила. И не дай Бог она покупала что-то дороже, чем, как ты знал, можно было купить это на рынке. Опять упрек: "Совсем вы обо мне не думаете, не жалеете меня, пройтись 2 раза по этому базарчику не можете, цены сравнить, и купить, где дешевле!" А то, что сумки ей приходилось тяжелые с продуктами таскать по этому базарчику, когда уже не до бегания по базару для сравнения цен, а донести бы их до дому, а у тебя машина была под попой в это время!!! Да и знаешь, мама всегда, если что-то покупала, то и сама тебя всегда благодарила от души, и нас просила заставляла благодарить тебя и говорить, как мы рады, что ты это нам дал такую возможность носить это, есть, и так далее. Она тебя любила!

Если же мамочку ты доводил до слез, то ты, кривя рот, передразнивал её: "Ой-ей-ей! Надо же, плачет". И часто ты успокаивался только после того, как довел маму до слез. А если мамочка, как и любой человек, но очень редко это было, была не в настроении, а ты это замечал, то сразу повышал голос: "Тааак! Что опять случилось?!" Маме приходилось или оправдываться, почему у неё нет настроения, или она пыталась изобразить на лице улыбку, чтобы тебе казалось, что всё у неё хорошо. И как же часто ты затыкал ее, когда она пыталась что-то сказать в своё оправдание! "ЗАТКНИСЬ, ЗАРАЗА!" и не дай Бог, не заткнется, ты тут же поднимал руку, крича ещё громче: "Заткнись, скотина такая, заткнись, а то я за себя не отвечаю!".

Я так хочу, чтобы тебя кто-нибудь когда-нибудь так заткнул. Ты же этого никому не позволишь. Так почему ты позволял себе всё это делать по отношению к нам? По отношению к кому? К самым близким и родным людям, которые терпели все твои причуды? Как ты любишь повторять, что ты 10 раз думаешь, прежде чем что-то сказать. А вот эти "скотина", "будь проклят тот день, когда мы с тобой познакомились", "зараза", были словами многократного размышления? "Гадюка", "змея подколодная", папа, да как ты ее только не называл!!! А она? Ты хоть раз вспомнишь любое обидное слово, сказанное ею в твой адрес? Она тебя прощала, говорила, что когда ты злой, ты просто не в себе, не понимаешь, что говоришь. Ты, как правило, орал на весь дом, мы же все, молча сидели, или пытались оправдаться, затыкаемые тут же, или мы плакали. И все! Никто не смел никогда тебе перечить! Если же делали это, то тут же наказывались, или как минимум, затыкались. Тебе ничего особо не стоило поднять на маму руку, в то время, как она тебя, кхм... доводила, как ты это называл. Да тебя очень легко довести, стоит только против шерсти немного погладить, сказать тебе, что ты сделал что-то не так, и то, ласково. Или выразить мнение, отличное от твоего и потом его отстаивать. Это ты называл "довела".

Честное слово, я много раз тебя убить хотела. А сейчас в земле лежит мама, сломленная, согбенная тобой, обиженная, так и не дождавшаяся твоей любви и ласки. До сих пор помню, как она перед смертью просила тебя обнять её, погладить её, а ты стоял истуканом, смотрел на неё, и ничего не делал, хотя она продолжала тебя молить об этом. Помню, как она мне говорила, как она была счастлива, когда ты ее по-всякому поддерживал после первой операции. Она говорила, что готова была перенести все боли и муки ещё раз, только чтобы ты относился к ней также, как тогда. Но вместо этого, ты в то время, когда она тебя просила помириться с твоим родным братом, за несколько дней до ее смерти, ты ей сказал тогда: "Даже в таком состоянии ты пытаешься мною манипулировать?!" Столько ненависти было в этих словах, от души! Это ты умеешь. Ненависти в тебе, грязи и оскорблений у тебя сколько хочешь, от души, с горкой! В отличие от любви, да? И потом, то, что я не забуду тоже никогда: "Слушай, Надия, это в последний раз, когда я иду тебе навстречу, больше я никакие твои странные заказы делать не буду, идти у тебя на поводу больше не буду, меня все это вот так уже достало! Хватит! Накушался я уже!" Мама слабо согласилась, и это действительно был в последний раз. Потом она ушла. Сколько раз она хотела тебе высказать все свои обиды. Но знала, что ты ее заткнешь и слушать не будешь.

Она боялась, что ты будешь взбешен, и что ты от нее уйдешь. Она тебя любила. Не пойму, за что. Я тебя ненавижу за нее. У нее бы набралось побольше историй, за которые она на тебя обижена была. Но думаю, что и этих отрывков из моей памяти хватит с горкой, чтобы пояснить, почему я тебя считаю моральным уродом, тираном и деспотом. А ещё я ненавижу тебя за то, что глядя на такую семью, на такие отношения, я не хочу ни за что создавать свою семью! У меня в подсознании страх остался, что мой муж будет так же вести себя по отношению ко мне, как ты - к маме. Не дай Бог никому, ни в будущем, ни в прошлом таких отношений от мужа по отношению к жене!!! В жизни женщины счастье - это семья, папа! А ты, выходит, лишил меня этого счастья! Да ещё и опустил мою самооценку постоянной своей критикой в мой адрес не то, что до плинтуса, а глубоко под плинтус. Да ты никого ни во что не ставил и никого не уважал! Тем более нас, своих детей. Только и исключительно благодаря маминому воспитанию мы не стали моральными уродами тоже. Угораздило же ее в тебя влюбиться! Что же, видимо, на то была воля Аллаха. Сейчас моя любимая мамочка, чьей любви, ласки и нежности, теплых рук и заботы мне (и не только мне, многих, очень многих она согревала теплом своей души) не хватает, в земле лежит.

Я бы, папа, на твоем месте каждый день к ее могиле бы ездил и слезно молил о прощении её и Аллаха. А ещё из мечети бы не вылазил. Ты, имея столько грехов за душой, ты не боишься умирать, папа? Ты стольким людям сказал столько обидных слов, кого ни возьми, найдется, что вспомнить из того, как ты их обидел. Не все, но подавляющее большинство, те, которые часто с тобой общались. Только теперь это повод пойти на путь очищения, молиться, чтобы тебя простил Он, покаяться повод.

Самое неприятное, что ты и сейчас, хотя реже, продолжаешь нет-нет, да доводить нас до слез. Пообещал ты на могиле нашей мамы, что не будешь нас обижать! Как пообещал когда-то на могиле мамы нашей мамы не обижать ее. Любитель клясться на могилах и нарушать свои клятвы. Поэтому, папа, пока живи ты один, сам, пойми, что ты сейчас один, потому что ты невыносим, всегда себя во всем считаешь правым, а вокруг тебя одни идиоты, дураки, и сволочи, гады. И обходись-ка без нашей помощи, ни чай я тебе заваривать не буду, ни кормить, маму ты свел в могилу, которая это исправно для тебя делала с любовью, и взамен хотела лишь любви, ласки и внимания. Теперь делай все сам. И мой тебе совет: "Проси прощения за всё, у Аллаха, у людей, которых ты обидел", ходи в мечеть и молись, молись, молись. Пусть Аллах тебя простит. Я не могу, но буду стараться. Для этого мне не надо жить с тобой, а то ты наносишь новые обиды, не давая оправиться от старых. Желаю тебе счастья. Хотя тебя очень хочется за все это наказать. Но я не имею права. Пусть Всевышний рассудит. Дай Бог мне от обиды на тебя избавиться, а то у меня тоже может быть рак будет. И ещё поднять свою самооценку, и забыть твоё к маме отношение, выйти удачно замуж за человека, который будет меня уважать и любить, и которого я буду любить и уважать.

На сегодняшний же день, боюсь, количество твоих плохих дел многократно превышает количество хороших дел. Которые ты не всегда делал от души, чаще по просьбе мамы. Тебе не страшно на том свете встретиться с мамой нашей мамы, на могиле которой ты клялся не обижать ее? А с ее папой? Он-то тоже, наверное, сверху все видел. А как он тебя уважал, как ценил, мама ему про тебя не говорила плохого, скрывала от папы своего. И как у тебя язык-то поворачивался плохо про маму говорить! Ты просто свинья неблагодарная! Мне всегда было плохо, что ты был моим отцом! Не было б тебя, мама бы была жива, какой она была оптимисткой и жизнелюбивой, как хорошо ладила с людьми, сколько людей ее любило! По-настоящему любило! Какой она была интересной рассказчицей! Какой дипломатичной, как она могла любого успокоить, какие правильные и мудрые советы давала! Да любой другой на твоем месте молился бы на нее! Почему ты мог всех всегда оскорблять, а я тебя не могу? Так что ты теперь знаешь, как я к тебе отношусь, урод, и знаешь, почему!

Krasotochka

Дата: Среда, 23.10.2013, 23:08 | Сообщение # 178

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 17

Репутация: 3

Статус: Мысленно с нами :)

Kety, благодарю! Прислушиваться к себе буду. Хотя там все равно сейчас ещё вылезают обиды. Такое ощущение, что буду писать бесконечно... Сейчас у нас уже 1 час ночи, я всё это время писала про папу... завтра зайду на ту страницу, которую заполняют словами благодарности.

ellen

Дата: Вторник, 29.10.2013, 03:12 | Сообщение # 179

Прекрасная Незнакомка

Группа: Волшебники

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Мысленно с нами :)

Дорогая моя мама, я хотела бы сказать тебе, что очень тебя люблю... но каждый раз сердце замирает и пересыхает в горле... обида душит... хочется крикнуть: ты меня обманула! это нечестно!
Когда я была маааленькой девочкой... (нет, не правда, маленькой я никогда не была. Я родилась большой и росла "на верхней границе" роста и веса, и вечно первая в строю... накормленная манной кашей и с углеводной зависимостью...) БОЛЬШАЯ не только телом но и внутренним ощущением себя... взрослое отношение к миру проявилось очень рано, мои (твои) взрослые подруги пугали тебя, но не меня... мне было с ними интересно...
Ты старалась как могла, ради меня, верю... но и в то же время так подчиняла меня! Растила послушный организм, мозг не задетый ни одним проявлением действительности... с верой в алые паруса и прекрасных принцев! Зачем???
Чтоб теперь сопереживать отсутствию моего семейного счастья и даже начисто отсутствию "принцев", чтоб рассказывая мне о своих бывших вариантах ("ах, зачем я не вышла замуж за Малина, а вышла замуж за твоего отца-придурка") больно ранить меня?
Нечестно! Подло и гадко после многих лет отсутствия контакта, когда я сама как могла встала на ноги отринув розовые мечты, появиться вновь с претензиями ко мне, что я "такая же как садист-отец!"! (Да, я такая же как он сильная духом и телом!) Пытаться свалить на мои плечи все свои проблемы обзывать меня эгоисткой при любой попытке уйти от этого...
Эх мама... все свои проблемы ты до сих пор связываешь с отсутствием внимания к тебе твоих родителей и винишь свою мать (давно ушедшую) в том что "недодали-не научили!" и свою старшую сестру, что тебя забрали из родительского дома и впихнули в поганый цех, вкалывать... с 15 лет! ...мне жаль...
Но в чем моя вина?
В том что ты таки родила меня назло отцу, нежеланную никем кроме тебя, но любимую тобой?
Прости... пойми... и отпусти меня! я хочу жить!
Хочу радоваться жизни!
Хочу Любить и Быть Любимой! и не только тобой!
Хочу чтобы нашелся такой мужчина, который бы мог увидеть во мне слабую женщину а не объект для БДСМ...
Хочу передать своей дочери положительный опыт, показать ей пример благополучной семьи, чтоб она видела - ее мама СЧАСТЛИВА и ЛЮБИМА!

Страница 12 из 12

…