Какое-то время я просто наблюдала за своим мужчиной, видела его терзания, его полную растерянность в вопросе выбора, но старалась быть отстраненной и никак не влиять на его решения. И вот его решение созрело и хотя в душе я уже была готова на все, оно для меня прозвучало как гром среди ясного неба.

Дело в том, что я живу с двумя своими детьми: дочерью студенткой и сыном подростком. Роман (так зовут моего мужчину) часто бывал у нас дома, общался с моими детьми и видел насколько трудный у меня сын. И вот он сказал, что хочет жить со мной, но чтобы ему было не обидно уйти от своей дочери (она тоже подросток, на год младше моего сына), я должна уйти от своих детей (нам есть где жить вдвоем). На его взгляд, тогда мы оказываемся в равных положениях по отношению к своим детям и по отношению друг к другу.

Я ничего не сказала, но его слова больно задели меня, я не готова была к такому повороту событий. Стала разбираться со своими ощущениями по поводу его предложения и для себя поняла, что уход от детей будет расценен ими как мое предательство, не хватит ли им предательства отца, я поняла, что уйти от них значит признаться в собственной несостоятельности как матери воспитать своих детей, хотя они уже большие и у них свои интересы.

Зародилась и обида на Романа, возникло сомнение в том, что я ему действительно очень нужна: ведь любовь не ставит условий. Я все объяснила любимому человеку, постаралась как можно детальнее описать свои чувства в отношении его предложения, но он только расплакался и сказал, что моя позиция точно так же эгоистична, как и его и что он в таком случае выбирает дочь.

Мы не обсуждали как мы теперь будем общаться, только продолжали говорить друг другу слова любви, а потом он ушел. Я не представляю как я смогу расстаться с ним, но понимаю, что кто-то из нас должен сделать этот шаг ради другого: но кто из нас на это решится???

Не понимаю, как расценивать эту ситуацию, как относиться к ней, как я должна вести себя, чтобы что-то изменить и надо ли это делать???

Вот такими вопросами я мучаюсь и была бы очень благодарна выслушать вашу точку зрения на данную ситуацию. Не возражаю, если это будет коллективный ответ редакции или если вы посчитаете нужным передать его кому-то одному. Конечно, я не жду готовых решений, но взгляд со стороны по-моему мнению помог бы мне справиться с ситуацией и поработать над собой в соответствующем ключе.
Надеюсь, я не сильно утомила вас своей исповедью и вы найдете время откликнуться на нее.

Заранее спасибо.

Дальнейших вам успехов в вашем замечательном деле!

Роза

С Любовью и в Любви :)

Можно я отвечу вашими же словами, мне они показались ключевыми, в них
уже есть ответ:

"для меня это первый опыт общения с мужчиной после мужа "

"В какой-то степени мой мужчина вытащил меня из глубокой депрессии и возродил мою уверенность в себе, мою женственность, мою сексуальность,
за что я ему очень и очень благодарна."

"С первых дней он говорил мне, что он любит свою жену и очень любит свою дочь и бросать их не собирается"

"Роман часто бывал у нас дома, общался с моими детьми и видел насколько трудный у меня сын."

"возникло сомнение в том, что я ему действительно очень нужна: ведь любовь не ставит условий."

Роза, ваша Душа уже дала вам все ответы:)
Самое главное - прислушайтесь к ответам и советам своей Души.
Желаю вам Счастья!

Параллельно мы встречались. Я уже через полгода поняла, что мы влюблены не на шутку, и предложила расстаться, т.к. пришла к выводу после собственного развода, что отношения ради отношений мне не нужны, а если и нужны, то только, если возможны семейные отношения. Спросила о его планах. Он сказал, что дочь еще слишком мала, и что он не знает, когда он уйдет. Но хочет в будущем жить именно со мной.

Этими ожиданиями я и жила последние три года. Периодически возникали всплески нетерпения, я пыталась расставаться. Во-первых, меня коробило, то, что он обманывает жену. Т.к. планирует уйти, и она могла бы строить свою личную жизнь. Во-вторых, знаю, что для ребенка ужас жить в семье, где папа и мама живут "ради ребенка". У таких детей в своей будущей семейной жизни могут возникать серьезные трудности из-за искаженной модели.

Недавно он рассказал открыто обо всем жене. Она отреагировала почти спокойно, это я связываю с тем, что она давно догадывалась обо всем, но не переживала, т.к. похоже не особо любит его.

Но недавно была ситуация, когда я попала в больницу. Сразу после выписки мне требовался уход, он приехал. Но позвонила жена, что мол у нее высокая температура, а дочка болела уже несколько дней животом. Кстати сказать, дочка вообще регулярно болеет (психологи говорят, что это может быть соматическое, из-за дискомфорта). Потом жена позвонила второй раз, что у нее температура стала еще выше - 39,5, и он стал собираться. Я возмутилась, ведь мы, как он утверждал - семья, а раз так, то надо поехать забрать дочку к нам и лечиться здесь всем вместе (дочка была у нас неоднократно, и мы часто с моими двумя сыновьями и ней проводили время досуга). В общем, это была та самая ситуация, когда он был нужен одновременно и мне, и бывшей жене, и дочке. Он выбрал поехать туда. В результате, я попросила его приезжать только тогда, когда он сможет определиться, где его семья.

Считаю, что дочке важно объяснить, что проживание с другой женщиной (т.е. со мной) еще не означает, что дочку не любят или бросают. Надо научить ее звонить папе, показать, что в нашей квартире есть место для нее, что она будет жить здесь столько сколько захочет, что она часть нашей семьи, и навсегда будет любима папой, независимо от того, где он живет и, конечно, дать время адаптироваться (тем более, что до школы есть 1,5 года).
Но мой любимый "не слышит" похоже всего этого или не хочет слышать.

Мой ответ в Вашей ситуации, Роза, такой. Надо не выбирать между детьми и любимым, а находить ситуацию обобщающую. Где и Вы, и Ваши общие дети, и Ваша любовь. И строить эту семью. СТРОИТЬ! Ребенку ведь важно, чтобы его любили и мама и папа. А то, что папа и мама между собой не любят друг друга, этому не противоречит придется показывать и доказывать изо всех сил. И время дочку убедит в этом.

Моему папе, когда ушел из нашей семьи, было, наверно, так стыдно, или, может быть, он считал, что мы уже "большие" (я училась в институте), что он почти не звонил и не интересовался мной. И это было трагедией. И то, что они с мамой развелись, не имело для меня такого уж большого значения.

Не знаю, что получится у Вас и что получится у нас, но знаю, что умные люди именно так и делаю - они СТРОЯТ.
Держите в курсе, что у Вас и как. И жду комментариев о моей точке зрения.