СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ, СВЕТА И ЛЮБВИ!

"Хорошо в лесу зайчишкам,
На полянке хорошо нам,
Вместе бегаем вприпрыжку
По тропиночкам зеленым!

Тра-ля-ля-тра-ля-ля,
Тра-ля-ля-тра-ля-ля,
По тропиночкам зеленым!
Тра-ля-ля, тра-ля-ля,
Тра-ля-ля-тра-ля-ля,
По тропиночкам лесным!

Целый день бы мы играли
Под мохнатой старой елкой,
Веселились и скакали б,
Не боялись злого волка!

Тра-ля-ля-тра-ля-ля,
Тра-ля-ля-тра-ля-ля,
Не боялись злого волка!
Тра-ля-ля, тра-ля-ля,
Тра-ля-ля-тра-ля-ля,
НИКАКОГО ВОЛКА НЕТ!!!"

Так есть волк или нет?

Когда боимся его, есть.

Когда поворачиваемся к нему лицом, проявляем в себе и отпускаем - нет.

Итак, вершина айсберга - страх перед медициной, откуда что взялось это позже. А сейчас есть страх и сильное желание уберечь себя и детей от разрушительного вмешательства медицины.

Семь лет назад на ровном месте, на травке, упал мой средний сын - просто стоял и упал на моих глазах, хотя так не бывает. И врачи мне, конечно, не поверили, что от такого падения можно получить сложный перелом локтя со смещением и осколками. А когда я сказала, что местный врач пытался своими силами с этим переломом справиться, совсем обалдели... Но поняли, откуда обломки костей взялись.

Координированный, подвижный ребенок, с каких только высот не прыгал.

Его отец в детстве тоже сломал локоть и попал в больницу, а мама не дала сделать операцию, потому что ужасно боялась подобного вмешательства. Настояла на том, чтобы вправили перелом под общим наркозом.

Всю жизнь у мужа ограничена подвижность локтя.

А у нашего сына нет, не ограничена, он талантливый пианист и скрипач (так его профессора говорят), в свои 12 лет профессионально учится музыке в консерватории, на правую руку большие нагрузки идут, больше чем на левую, особенно на скрипке - правая рука смычок водит. Но правая устает даже меньше, чем левая, поскольку лучше натренирована.

Ангел в маске не дал мне тогда увильнуть от операции, а у меня было такое желание. Убедила местного врача, что это всего лишь подвывих лучевой кости, и он попытался вправить, а это был перелом.

Дикая боль, крик ребенка, как оказалось позже, сломанные косточки...

Врач был в шоке, он не мог понять, как я его смогла убедить, ведь он видел, что перелом... Но я его убедила, и ситуация усугубилась, стала катастрофической.

Вот тогда я и поехала в больницу, потому что деваться было некуда.

А если бы не весь этот ужас, происходивший на моих глазах, ни за что бы не поехала, оставила все, как есть.

Ребенку тут же сделали операцию под общим наркозом, я провела с ним ночь в палате, он спал после наркоза, а я болтала с врачами, которых ко мне как магнитом тянуло, деньги им раздавала, они заслужили, и не могу сказать, что у меня было плохое настроение.

Утром он проснулся, я читала ему Карлсона, он хохотал во весь голос, потом с девочками разговаривала, которые на соседних койках лежали, впечатление тяжелое, но я его гасила, радость в них вливала.

Могла бы им всерьез помочь, но предпочла... удрать.

Непрекращающиеся стоны подростка, лежащего на спице, вопли детей, доносящиеся из манипуляционной, крики девочки, которой уколы делали...

Все это откладывалось в моем сердце каким-то известковым слоем - колючим, темным, опасным.

Днем приехал муж, и мы, не спрашивая врача, убежали из больницы.
Об этом, кстати, не жалею. Ребенок ничего не запомнил, ему только пять лет исполнилось.

Обошлись без антибиотиков, хотя температурил сильно. Температура, жар - лучший врач, всех микробов убивает, дезинфицирует организм. От антибиотиков отказалась еще в больнице, хирург хороший, опытный, сразу согласился, к моему удивлению.

Но что меня поразило в самое сердце, как этот врач на обходе деловито вертел руку вопящего от боли сына, с гордостью демонстрируя мне, как хорошо он сделал операцию. А ведь всего несколько часов прошло, по-живому крутил-вертел!!!

Потому и удрали так быстро из больницы.

Но я уже по-другому относилась к врачам и медицине, поняла, что без них...

После того, как ангел в маске, пошел у меня на поводу и разворотил ребенку сустав, я стала шелковой. Все осознала, приняла, исправно ходила на рентгены, которых панически боялась, из-за этого, кстати, повторно пришлось делать, дергалась сильно, когда руку ребенку держала. Реабилитацию, очень болезненную, массаж - все это делали весело, с шутками, прибаутками, малыш тоже смеялся, хотя время от времени делал попытки удрать.

Когда ехали с последнего массажа на машине, обогнали юношу, почти подростка, у которого рука была навечно согнута в локте, приподнято плечо, а тело из-за этого перекошено.

Непрооперированный перелом локтевой кости... Мама то ли побоялась операции, то ли решила, что все само пройдет...

Пройти-то прошло, но человек на всю жизнь остался инвалидом.

Удивительное Послание от Жизни для упрямой, перепуганной мамы.

Это Послание тоже навечно запечатлелось в сердце и голове.

(Продолжение следует)

Вот так. Пишу, а на душе такое тягостное чувство, что что-то плохое может произойти. Просто из-за того, что написала.
Пойду потанцую, может, полегчает".

Это письмо из закрытого форума КВС. Участница говорит, что когда начала ведьминское проявлять, сразу проблемы начались у близких, даже падения, травмы... И на случайность это никак не спишешь.

В открытом форуме МАП после "Шабаша ведьм" тоже переполох, тяжело на сердце становится, словно какая-то чуждая сущность его в тиски берет. Девочки сами нашли элексир магический, подняли сознание из солнечного сплетения (потому что именно там все это происходило) чуть выше, в нижнее пространство сердца. И реальность сменилась.

Так все-таки где начало в этом замкнутом круге?

В прошлый понедельник, ровно неделю назад, мой младший сын упал на ровном месте (бегал на уроке физкультуры) и сломал руку (кисть), а я вот уже месяца полтора проявляю и отпускаю свои ведьминские качества, и главное, неприятие медицины, детские обиды и ужас перед медициной, осуждение их методов работы, калечащих не только тело, но и психику ребенка.

Может, лучше было подавлять это все, как я делала десятки лет?
Держать в себе, не выпуская на волю? И тогда не было бы падения?

Дело в том, что мой второй муж, отец ребенка, тоже случайно упал в детстве и тоже сломал себе левую руку... в том же самом месте, чуть выше запястья. Его мать, как и моя первая свекровь, тоже ужасно боялась операции, а поскольку она католичка, отдала это дело Божьей Матери, Мадонне из Лурда, молилась, молилась, просила ее помощи, обещала приехать во Францию и поклониться ей.

Обещание свое выполнила много лет спустя, съездила в Лурд.

А тогда Мадонна ей помогла, у ребенка перелом сам собой зажил, кисть у мужа нормально двигается, никаких ограничений нет.

Неделю назад, когда младший сын попал на скорой в московскую Морозовскую больницу, у меня был шок.
Я за тысячи километров, но лететь бессмысленно, туда все равно не пускают, услышала по мобильнику брюзгливый голос медсестры, она мужу и нашей помощнице громко говорила, что можем ребенка забрать, хоть у него и боль сильная, а можем дать согласие на безоперационное вправление кости (без разреза, под общим наркозом), тогда она, мол, сразу анестезиолога пригласит.

И я сказала - пусть приглашает, хотя во мне все переворачивалось от мысли о наркозе и о том, что дальше произойдет. А потом услышала, как их выпроваживают из отделения, как щелкают замки и звенят звоночки. Как в тюрьме. И ребенок, который даже в школу не ходил толком и не привык быть один, остался за этими дверьми.

Сказала помощнице, чтобы она любые деньги дала, но после наркоза была вместе с ребенком. Но персонал оказался неподкупным, ни три, ни пять тысяч не заставили их пропустить в отделение даже на 15 минут.

И тогда я пошла ДРУГИМ ПУТЕМ.

Просто отпустила все свои страхи, отдала все Богу. Как будет, так будет.

А в сердце радость впустила, вышла на форум, в закрытый раздел, занялась творчеством и ощутила улыбку в сердце.

Сразу оказалось, что у ребенка есть мобильник, мы ему звонили, и он оказывался то в игровой, то в столовой... А мне казалось, что после общего наркоза он вроде бы лежать должен.

Рука не болела, и его забрали домой под расписку, даже суток не прошло. И уколов ему не делали, только одну таблетку он выпил, а другую выкинул, когда медсестра отвернулась, моя выучка.

В пятницу он уже вернулся из Москвы, встретился с братом и сестрой, друзьями, и живет полноценной жизнью, несмотря на гипс, который ему не особо мешает. Неделя, всего неделя...

А в среду первый муж попал в больницу с тромбом в ноге, которая распухла, отекла, затвердела, посинела, хирург сказал, что срочно нужна операция и отправил его на скорой в больницу.

А дома ребенок в гипсе, с помощницей, которая держалась молодцом, все сделала, как надо, мужу вещи привезла на такси, поесть купила, но там очень хорошо кормят, как оказалось, сама вызвала такси, погрузила вещи с помощью старшего, уже взрослого сына, и привезла младшего ко мне, согласно заранее купленным билетам.

Мои дети учатся в школе экстерном, младший ездил в Москву на две с половиной недели, чтобы закончить третий класс, теперь он уже в четвертом.

Памятуя об успехе форумного творчества, я продолжила эту работу, расслабилась, радовалась жизни, и уже в четверг оказалось, что операция не нужна, никакого тромба нет, а есть... лопнувшая киста в коленном суставе. И вроде бы даже хорошо, что она лопнула, потому что мешала ходить, нога у него все время болела, отекала.

А вся эта дрянь, которая излилась в мышцы, постепенно выводиться начала, и нога размягчается, приобретает первозданный вид, и даже ходить он может, лечение продолжается... Всего-то четыре дня прошло.

И опять возникает вопрос - связано ли сознательное проявление моих ведьминских качеств с этими событиями?

Однозначно, связано. Если бы я их по-прежнему подавляла в себе, скрывала от себя и других, ничего подобного не произошло бы в эти дни. Это ускорившаяся карма, ежу понятно.

В эти дни нет, не произошло бы, но в ближайшем будущем - ДА.

Потому что я так и не успела принять медицину, врачей, методы лечения и т.д. и т.п.

Хотя очень старалась успеть, душа меня всячески подгоняла. И кое-что я все-таки сделала. Ужас ушел, страх. Еще до всех этих событий.

То, что не принимаешь внутренне, получаешь в жизни.

Продолжаю, принимаю, по возможности с любовью и благодарностью.

Но до полного принятия еще далеко.

Кнут и пряник, неужели мне еще этот кнут нужен?

Могу письмо любви и благодарности врачам написать, но это внешнее будет, мало поможет. Надо всем сердцем принять.

А для этого прожить свои детские контакты с медициной, выйти на причины, корни всей этой черноты.

Ох, нелегкая это работа...

Хотя все гораздо проще можно сделать, поместить в сердце и полюбить.

Да в последние дни, такое ощущение, что экстерном сдаю экзамены за прошлые жизни и за будущие, все хвосты подбираю... со всем, что накоплено, упрятано было разбираться приходиться - великолепно наше время! Видать по силам нам уже! Такая сила и такое принятие. Собой, жизнью своей объединяем свет и тьму, поднимаемся над дуальностью.
Благодарю великолепные Богини! Чудесное, волшебное пространство форума, Создательниц этого Пространства - БЛАГОДАРЮ!

К СВЕТУ.

А до того то на одном, то на другом крыле лететь пытались. И плюхались каждый раз. Потому что на одном крыле не улетишь.

И все же еще один экскурс в прошлое.

"Когда инстинктуальные энергии отрицаются, они со временем начинают набирать силу и их интенсивность нарастает, в конце концов, они либо оборачиваются против нас самих, либо действуют через нас разрушительным образом.

Когда эти энергии становятся разрушительными, они превращаются в так называемые демонические энергии.

Наши природные инстинкты имеют множество проявлений, но в демонические они превращаются, только когда их отрицают или подавляют".

(В.Жикаренцев "Путь к свободе. Взгляд в себя).

"Разрешить этому Потоку чувств, эмоций пройти сквозь Тебя. Не вставать у него на Пути – и быть им снесённый, раздавленной, уничтоженной изнутри – а просто разрешить ему быть и пройти сквозь себя. Освежая Тебя, черпая из него вдохновение и Жизнь.

Не цепляться, судорожно карабкаться и пытаться выбраться, лихорадочно отрицая его существование – а довериться Потоку и разрешить ему дать то, зачем он пришёл в Твою Жизнь."

Да, а я довольно упорно тебя на эту тему выводила, потому что ВИДЕЛА...

И мне самой нужно было выйти на эту тему, позарез нужно было.

Я вышла, немножко поздно вышла, но лучше поздно, чем никогда...

Вчера увидела в себе ложь, море лжи...

Дала запрос Вселенной на человека, который мне покажет эту ложь, поможет проявить во мне все демонические энергии, которые я из-за этой лжи подавляла. И он тут же вошел в мою реальность.

И я счастлива общению с ним.

Нежность, об этом Потоке я писала в книге "Сама себе Ангел-Хранитель" - пошла купаться в шторм, меня порядком побило волнами, когда цеплялась за дно, воды нахлебалась противной, холодной, горько-соленой...

А потом перестала цепляться, и шторм... прекратился, новая реальность воцарилась - теплая, сияющая, вода, как парное молоко, и меня качает на волнах, надежных, заботливых, теплых... Воздух горячий, ласковый...
Впервые ощутила себя наравне с небом, горами, словно стала выше ростом раз в сто... Кстати, расту, девочки, это невероятно, но я выросла за последние месяцы на два с половиной сантиметра...

Это объективно, у нас на двери шкала, а мой любимый анхан, на которого я смотрела снизу вверх, стал почти одного роста со мной, он это сразу просек, но не удивился.

Естественно, бывают случаи, когда самостоятельно не справится... хотя... мы же еще не до конца знаем все возможности нашего тела.

Ссылку, если можно, пожалуйста!

Очень актуально, сын средний с этим сейчас работает по Норбекову, Бейтсу, а про Жданова ничего не слышали...

Нет, не для этого. Чтобы мы научились принимать и это тоже.

Что не принимаешь, то беспардонно врывается в нашу жизнь.

Щас расскажу то, от чего краснеть вроде бы должна, но вчерашняя встреча лицом к лицу с моей внутренней ложью не прошла бесследно, разучила меня краснеть.

Потому что ложь - это и есть ущербность, а все остальное нормально.

Мой анхан постоянно меня сталкивает с реалиями жизни, буквально заставляя их принять. Принять то, что принять не могу в силу привычек, воспитания, менталитета. Объясняет на пальцах, что если не приму, жизнь будет вот так учить, и это сбывается тут же, а я воспринимаю эти уроки чуть ли не как порчу с его стороны. Хотя вроде все понимаю.

Не сейчас, так позже, и в худшем варианте.

Так вот в самом начале наших отношений как-то я мило общалась с его "младшим братом", беседовала, знакомилась... И он выразил желание сделать то же самое, но я тут же сжала колени. И решительно отказалась. Потому что ласкать рукой это одно, а смотреть - явная параллель с нелюбимым мною врачом, у которого я не была уже лет двадцать, и троих младших детей без его вмешательства родила.

Он очень удивился моей непреклонности и сказал следующее:

- Мне это не нужно, а ты представь это внутренне и проживи, иначе это войдет в твою жизнь.

И я как-то с трудом это сделала, но не от души.

И лишь недавно поняла, что... именно этого мне хотелось, оказалось, что мужчина-врач - это мое подавленное желание.

Вот тогда я от души прожила внутренне эту ситуацию, представила его этим врачом и... насладилась непривычной легкостью, радостью, свободой и даже ощутила свою растущую сексуальность, которую я столько лет в себе подавляла.

После этого мне стало легко принять этих врачей как класс, и они мне и дальше не понадобятся.

Пошла дальше, посмотрела в интернете учебный фильм о приеме врача-проктолога, со всем подробностями, сначала восприняла его как ужастик, а бедного парня, над которым все это производилось, как жертву. Но несколько просмотров примирили меня с этой ситуацией, поняла, что все в жизни бывает, вероятно, все эти геморрои приносят много боли и неудобств, ощутила благодарность к врачу-вьетнамцу, очень умелому, профессиональному, спокойному, восхитилась его отточенными движениями, не приносящими ненужной боли и... поняла, что если понадобится, вполне смогу этому врачу довериться. А значит, это мне тоже не понадобится.

http://www.vseminfo.ru/video/zdanov/zrenie-video_127.html

А в первой сплошной поиск врага, надеюсь, просто используют имя Жданова, он вроде к этому сайту отношения не имеет.

Продолжаю цитировать В.Жикаренцева.

"Самый главный принцип работы с отрицаемыми инстинктуальными энергиями, которые превратились в демонические, это выждать время, не торопиться выпускать их наружу".

Поясню немного, потому что далеко не у всех эти энергии вырываются наружу в демоническом виде.

Вспомните, например, разъяренную тетку, вопящую на окружающих, такая может быть и в нашем ближнем окружении, хорошо если не в зеркале. Тетка может довольно тихо свои энергии выплескивать - возмущаться, осуждать, полоскать кости, сплетничать.

Поэтому если вы тихо ненавидите кавказцев, мафию, депутатов, евреев, чеченцев, врачей... - выскажитесь. Для этого много у нас разных тем.

Иначе подавленные энергии ненависти, отрицания станут громкими, демоническими и начнут разрушать вас и ваших близких.

Подавленная сексуальность - об этом можно книги писать. Здесь скажу только, что различные сексуальные извращения, садо-мазохизм, педофилия, гомосексуализм и многие другие имеют настолько безобидные с виду корни, что аж голова кругом идет...

Любой ребенок может получить эту инициацию, попав в больницу или даже в процедурный кабинет. Фрейд отдыхает...

Продолжаю цитировать Жикаренцева.

"Сначала надо как следует поработать с первичными "я", которые с самого раннего детства держали их, эти энергии, взаперти, защищая человека от их вторжения. Они продолжают оставаться опасными, и прикасаться к ним можно, только если вы научитесь управляться с ними так же эффективно, как и ваш разум, который держал их взаперти, а на это нужно время".

Что такое первичные "я"? Это и есть образы, которые мы видим в себе, проявляем, проживаем и за ненадобностью отпускаем с любовью и благодарностью.

Какие, например, образы держали взаперти наши подавленные энергии сексуальности, ненависти, неприятия?

Образы послушных девочек, богинь, ангелов. Да, это они были самыми настоящими тюремщицами для наших подавленных энергий.

С помощью лжи они держали эти энергии под замком.

И чем дольше держали, тем более мощными и неуправляемыми становились эти энергии, порой выплескивавшиеся на близких ураганами, грозами, цунами и камнепадами.

Как говорит Жикаренцев, наш разум эффективно управлялся с этими энергиями, т.е. держал их под замком с помощью лжи.

И прикасаться к ним можно только в том случае, если у нас появляется не менее, а лучше более эффективное средство, чем ложь. Поскольку они, эти энергии, по-прежнему опасны.

Наше средство - любовь, многие к этому самостоятельно пришли в теме Лады "Ключ к себе".

Любовь дает бесстрашие, способность лицом к лицу встретиться с этой энергией и посмотреть на нее, УВИДЕТЬ В СЕБЕ.

После чего она растворяется в свете этой любви.

"Это же касается случаев, когда вы работаете с другими людьми. Если вы сами не соприкасались с подобными энергиями внутри себя и не научились с ними справляться, последствия такого вмешательства могут быть катастрофическими".

Я открыла эту тему именно потому, что до недавнего времени подавляла эти энергии в себе, не решаясь к ним прикоснуться.

И только сейчас учусь направлять их в позитивное русло с помощью любви.

Чего и вам желаю.

Потому что в них заключен мощный творческий потенциал и заряд чистейшего счастья и радости.

Держа их в темнице с помощью лжи, мы даем себе необходимую отсрочку, но рано или поздно они все равно проявятся в реальной жизни.

Как проявились в моей жизни, семь лет спустя.

Не помню, писала здесь или нет... Есть у нас в городе барышня, молодая, которая ходит по домам и простит, тоже ради Христа помочь чем можешь. И вот этой барышне я предложила работу. Приходи, говорю, тогда-то, поговорим. И что вы думаете? В назначенный день я просидела без выходу дома. И что, пришла? Любимый сразу сказал, - не надо связываться с такими людьми, они живут совершенно в другой реальности, тебе эту реальность никогда не понять. Я сначала не приняла, так помочь хотелось. Но когда она не пришла, понятно стало, что в моем случае это гордыня была.