Вообще-то в жизни все довольно просто устроено. Любовь - это Бог, энергия, созидающая наш Мир. И познание любви, познание Бога, идет обычным путем - сначала любовь к родителям, потом к друзьям, любимому человеку, ребенку, потом в жизнь входит творчество, которое дарит любовь к природе, всему миру, потом...

Каждая ступень любви раскрывает свой энергетический центр - от низшего к более высоким. Раньше для раскрытия каждого из семи основных центр (чакр) требовалась целая жизнь, зачастую не одна.

Сейчас все ускорилось, в том числе и духовное развитие человека, поскольку стали доступны разнообразные практики.

И нередко случается так, что высшие чакры развиваются в обход анахаты - сердечной чакры. Например, раскрылась первой не сердечная, а горловая чакра, отвечающая за творчество. И творчество становится бессердечным, оно может быть увлекательным, задевающим, ведущим за собой, опять же в обход сердца.

А без раскрытия сердца не познать той чистой Радости-Любви, которая и есть Бог, пробудившийся в нас. И полного счастья, от которого душа поет, тоже не познать. Поэтому безанахатное, бессердечное, творчество будет напоминать... безанахатный секс. И дети от него появляются, и тело наслаждение получает, а сердце молчит.

Радость, о которой ты говоришь, приходит естественно, легко, мгновенно с раскрытием сердца. А сердце раскрывается от любви, в т.ч. и к себе.

Ты права, это не эгоизм, не самолюбование, но...

Если ты все еще себе не нравишься, значит, пока не смогла полюбить себя.

Слова о не любви к себе, были актуальны для меня еще год назад. Так и было. Сегодня я написала их для одной участницы, которая вчера в своей теме затронула этот вопрос, а так же для тех, кто также как и я, хочет научиться любить себя….. но не знает с чего начать.
На самом деле, я нравлюсь себе! И хотя я понимаю, что есть во мне масса недостатков, я принимаю себя такой какая Я Есть. Ведь оказывается, все мои недостатки являются самыми сильными сторонами моей личности, и как только я осознаю это, они сразу же проявятся в моей жизни прекрасными достоинствами.

Но в моём случае это именно так?
Сейчас нахожусь в поиске, в процессе познания себя…. Во мне ещё бродят мысли заблуждений, ограничений….Моё Сердце еще не пробудилось. Бывают моменты спонтанного раскрытия сердца, и тогда я обнимаю весь Мир!!! Но эти моменты длятся мгновения и являются для меня маяками, опознавательными знаками, которые ведут меня к осознанию и Пробуждению Любви в Сердце. Возможно моё творчество бессердечное, но это только ПОКА! Я принимаю себя такой и позволяю сейчас изливаться творчеству в таком виде:))) Ибо раньше я себе и этого не позволяла:) В очередной раз говорю себе – Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!! Люблю, так как умею в данный момент времени:)))))

А я и не думала нападать.

Конечно, нет.

В твоем случае это никакой не эгоизм и не самолюбование, что ТЕБЕ вовсе не помешало бы, а неуверенность в своей женской притягательности и силе.

Мы все боремся с эгоизмом, а он необходим до определенного уровня развития.

Ты зайди в закрытом МАПе в Полинины медитации и практики, они мгновенно пробуждают женственность, ощущение своей привлекательности, женского могущества.

Прочти тему "Все собирается из частей", там участница писала о том, что у нее не складываются отношения с мужчинами, они ее уважают и обходят стороной, а коллеги защищают от мужчин.

Прошло всего несколько дней, и она с удивлением писала о том, что мужчины ее начали буквально на руках носить, словно она кинозвезда, запомнилось, как она после неожиданного телефонного звонка положила носочки... в холодильник, настолько была обескуражена происходящим.

А творчество твое по определению не может быть бессердечным после того, как ты открыла точку Бога, Любви, Единства в сердце.

Мы все время от времени теряем связь с Богом, но так неуютно становится жить после того, как УЗНАЛИ это Блаженство, что всеми силами пытаемся как можно скорее вернуться обратно.

Я люблю себя милую, нежную,
Озорную, немного небрежную.
Я люблю себя разную-разную,
Даже утром, спросонья, прекрасную!

Я люблю себя всю, без остатка.
Все слова заношу я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой – себе:
Я – это Чудо на нашей Земле!

Я уникальна и неповторима,
Я это чувствую, это – незримо!
Я это знаю, не забываю
И про себя без конца повторяю:

Свет – это Я!
Мир – это Я!
Любовь – это Я!
Я – свобода своя.

Милая, нежная, очень красивая,
Речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем солнца лучи!
В голосе ласковом шепчут ручьи…

С прошлыми мыслями порвана нить…
Как себя, милую, не полюбить??!!!

на предыдущее сообщение отвечу позже...

Прочитала тему Галины, не совсем про меня, но что-то в этом есть. Наверно мне надо проделать медитации, но сейчас у меня не лежит к этому Душа. У меня столько всяких медитаций – в пору книгу издавать! Только идут они у меня с трудом… В первый раз пробую – получаю фантастические ощущения (но не всегда), а когда повторяю, видимо надеюсь испытать их вновь, а ничего не происходит. И я бросаю это дело, до следующей понравившейся медитации.

Какая то часть меня сопротивляется…
Как это ни парадоксально звучит, но я люблю одиночество и уединенность, точнее его любит часть меня. Наверно, я боюсь с ним расстаться. «Тебе ведь так хорошо самой с собой, зачем тебе ещё кто-то нужен?» - внушает мне моё эго. Я понимаю, что не готова к отношениям с мужчиной сейчас и у меня практически нет по этому поводу каких-либо переживаний. Но я уверена - всё ещё будет!

Конечно же, мужчины появляются в моей жизни, но что-то меня заставляет убегать из отношений. В молодости я уходила по-английски, без объяснения причин, меня старались вернуть, но для меня вопрос был решенный. Точнее вопрос не решался, просто я не хотела этих отношений, а объяснить толком, что меня не устраивает, не могла. Затем я сменила тактику и быстренько стала переводить мужчин в разряд друзей. С этими мужчинами-друзьями мне хорошо, и я могу часами прогуливаться с ними и говорить о чём угодно. Правда, некоторые их них всё еще лелеют надежду, что мы можем быть вместе. Я принимаю знаки внимания от мужчин и мне не трудно дать свой номер телефона. В случае чего я умею мысленно делать блокировку для нежеланных людей, и мой телефон для них становится вне зоны доступа. В недавних отношениях Душа моя вроде потянулась к человеку… Он носил меня на руках не буквально, а реально! Говорил (и продолжает это делать) столько комплиментов, что я не успевала их все осознавать. Он называл меня Богиней, Чаровницей, дарил мне Целый Космос поцелуев. Из него лилось как из рога изобилия, он сам был удивлён тому, что происходит с ним, и продолжал меня радовать еще больше! И я с благодарностью принимала то, что он давал мне, возвращая ему, ровно столько, сколько могла отдать. Мне с ним легко и приятно. Мы живем в разных городах. Регулярно общаемся по телефону, можем часами говорить, хотя я не люблю телефонное общение… Но моё сердце молчит, я и его быстренько перевела в разряд друзей… потому что чувствую, что Главная Встреча – Впереди! Как подготовится к ней? Как убрать подсознательный страх? Я уже хожу по городу и «про себя» говорю каждому встретившемуся мужчине –Я Люблю Тебя! Странно как то получается: говорю мужчинам, а некоторые проходящие женщины так глубоко стараются заглянуть в мои глаза, что у меня невольно вырывается «Я Люблю Тебя»! Хотя конечно и мужчины реагируют, особенно те, кто явно обделён Любовью:))
Столько противоречий…

Страхи растворяются в свете любви, как и любые тени - неуверенность, печаль и пр.

Кстати, любовь-дружба ничем не хуже любви-нежности, любви-страсти и других видов любви. Главное, Это есть в твоей жизни, а значит, страхи постепенно сами уйдут.

Солан, вчера в теме Галины я прочитала твой опыт прощения-благодарности всех мужчин, которые тебя любили. А сегодня, спонтанно начала вспоминать все приятные моменты, которые дарили мне мальчики в детском саду и в школе.

Сегодня прохожу очередной урок в «Школе Любви». Вспоминаю всех мальчишек, которые оказывали мне знаки внимания, и посылаю вам свою БлагоДарность и Любовь:)) Сейчас вы все уже мужчины! Итак, начинаем!

Димка, благодарю тебя за то, что, придя в наш детский сад в подготовительную группу, из всех девочек ты обратил внимание именно на меня. Благодарю тебя за разноцветные фломастеры, которыми ты щедро делился со мной на уроках рисования. За это вся группа называла нас «жених и невеста тили-тили тесто», ведь фломастеры были адресованы именно мне, тогда как все остальные довольствовались лишь карандашами! Как же мне было приятно:))) Ещё один незабываемый момент! Летом, уже перед самым 1 классом, мы как-то зашли к тебе домой. Твои родители были на работе, а мы с тобой наверно проголодались, и ты предложил приготовить омлет! Я удивилась тому, что ты умеешь, это делать, ведь я была совершенно не в курсе. А ты ответил, что это совершенно легко и просто, и стал обучать меня азам кулинарного искусства. Всё же, Мужчины, вы лучшие повара на свете!!! Спасибо тебе Димочка!

Сашка, дорогой, благодарю тебя за твою любовь ко мне в 1 и 2 классе. Мы 2 года сидели вместе за одной партой и почти каждый день после школы мы шли к тебе домой. Делали уроки, рисовали и ставили кукольные спектакли для твоей бабушки. Помню, что на 8 марта ты сотворил для меня самую красивую открытку в классе. Ты учился в художественной школе, и у тебя неплохо получалось! Всё было сделано настолько аккуратно и со вкусом, что я ещё много лет хранила эту открытку. Тюльпаны, вырезанные из бархатной цветной бумаги…. и текст внутри открытки был написан твоим красивым почерком, по предварительно расчерченным линиям! Спасибо за Красоту, Александр!

Валера, обожаю тебя! Каждое лето ты приезжал на юг к своей тёте из Якутии. И мы с тобой на это время становились, не разлей вода:)) Ты учил меня ловить кузнечиков и бабочек! У тебя это так ловко получалось, я всегда удивлялась! Потом ты мне показывал и рассказывал устройство кузнечиков, жуков, лягушек и пр. Наверняка, несколько особей погибло после наших опытов. Простите нас «козявочки», мы всего лишь хотели познакомиться с вами поближе:) У Валеры было столько разнообразных интересов, и он с таким увлечением рассказывал мне обо всем, что знал! Я никогда не интересовалась солдатиками, военной техникой и оружием, Валера же в свои 8 лет казалось, знал об этом все! У него была толстая книга с крупными картинками, и вот каждую картинку он снабжал подробнейшим рассказом. Я слушала его рассказы с восхищением! Еще он знал много смешных анекдотов, и каждый год привозил, что-нибудь интересное. А потом я еще долго пересказывала эти анекдоты своим друзьям-подругам. Сейчас, к своему стыду не знаю ни одного. В одно ухо влетает – посмеюсь – и тут же в другое ухо вылетает). Вообще, что мы вместе только не вытворяли, исследовали этот мир настолько - насколько фантазии хватало! Благодарю тебя, дорогой Валерочка, за безценный опыт общения и познания этого мира!!! Будь Счастлив:))

Лёшка, милый Лёшка! В 3-м классе прямо на уроке ты прислал мне записку, в которой просил написать адрес, по которому я живу. Когда то я смотрела фильм, в котором была аналогичная ситуация: девочка написала не верный адрес и молодой человек её не нашёл) Я же написала верный адрес, но вместо своей квартиры указала квартиру соседей! Но не учла тот факт, что дом у нас не большой и соседи быстренько указали на нужную дверь. Прости меня, Лёшка! Ведь все тебя считали хулиганом, а я вся такая примерная…) Но все же я приняла твоё предложение пойти в наш детский сад и проведать воспитателей. В тот день в саду разбирали какие-то старые вещи, реквизит с различных мероприятий. Пересматривали, что оставить, от чего избавиться…. Нас гостеприимно встретили наши бывшие воспитатели и предложили помочь в сортировке вещей. Мы с удовольствием согласились, тем более что нам разрешили взять себе понравившиеся вещи. Я почему-то выбрала себе керамическую вазу, облепленную пластилином и украшенную фасолью:))) Время пролетело незаметно, это был прекрасный день! Мои родители в очередной раз меня «потеряли», не помню, влетело мне в тот раз или пронесло! Благодарю тебя Алексей, за тот чудесный день!!! А в четвертом классе, на уроке истории, тебе срочно потребовалось что-то мне рассказать, и ты сделал это, сидя через парту от меня. Историк тут же выгнал нас из класса, и мы пошли с тобой гулять…Лёшка, смотрю на тебя с высоты прожитых лет, и понимаю, по сути своей, ты очень добрый и ранимый:) И всё твоё хулиганство проистекало от огромного дефицита Любви в твоей семье В сегодняшнем дне обнимаю тебя и посылаю тебе свою Любовь:)) Я знаю она тебе очень нужна сейчас…

Олег, Благодарю тебя за заботу. В четвертом классе ты прямо на уроках подкармливал меня грецкими орехами из своего сада. Ты старался, как можно тише раскалывать скорлупу, но это не всегда получалось) Затем, аккуратно вынимал ядрышки, очищал их от пленок и передавал мне готовый продукт молочной спелости. Твои пальцы приобретали желто-коричневый оттенок от выделявшего йода, но ты, не обращая на это никакого внимания, продолжал баловать меня вкусненьким. До сих пор люблю эти нежные еще не подсохшие ядрышки грецкого ореха. Я не оценила тебя по достоинству, прости меня, пожалуйста, Олег! Я Люблю Тебя!

Все в классе называли тебя кот Василий, хотя на самом деле тебя зовут Вова. Владимир, знаешь, а ты нравился мне! Ты тихо и робко давал мне понять в шестом классе, что любишь меня. А когда сделал первый шаг, точнее это был не совсем шаг, я взяла и оттолкнула тебя. Однажды после уроков, на внеклассном мероприятии, ты, сидя рядом, положил мне на колени свою голову. Ты и вправду как кот удобно устроился у меня на коленях, прикрыл глаза и замурчал от удовольствия. Внимание класса сразу же было обращено в нашу сторону. И я, вспомнив, как в 3-м классе учительница при всем классе отругала одноклассницу за то, что её на переменах целовал мальчик, резко оттолкнула тебя. Ты уже успел расслабиться и явно не ожидал с моей стороны такой реакции. Прости меня Вовочка!!! На самом деле, мне очень хотелось прикоснуться к тебе и погладить тебя ласково и нежно, но моральные устои оказались сильнее моего желания. Больше попыток сближения ты не предпринимал, мы просто дружили до окончания 11 класса, испытывая, симпатию друг к другу. Ты всегда нравился мне. Меня всегда восхищал твой ум, твоё умение давать блестящие ответы даже тогда, когда ты не был готов к уроку!!! Прости меня Дорогой, Я Люблю Тебя!!! И прямо сейчас представляю тебя лежащим на моих коленях в те времена, когда нам было по 12 лет и обнимаю тебя нежно, ласково с Любовью и БлагоДарностью. Я знаю у тебя все хорошо! Будь Счастлив!!!

Вот такая она, моя детская Любовь…. Благодарю и посылаю Любовь всем, кто открыто проявлял свои чувства по отношению ко мне. А так же тем, кто по каким-либо причинам не смог этого сделать открыто. Я так же Дарю вам свою Любовь!!! Спасибо вам мальчики, за то, что всегда заботливо окружали меня: удивляли, восхищали, веселили, обучали, кормили и дарили свою Любовь. Это безценный Дар! Спасибо Вам за привнесенную в мою жизнь Любовь:)))) Я очень-очень ЛЮБЛЮ ВАС! Будьте Счастливы и Любимы!!!

А дальше, а дальше?!!!!

Ведь сегодня у нас стоял настоящий весенний день! Яркое солнце, синее небо с утра без единого облачка. А после обеда, на одной половине неба вдруг появились большие пушистые облака, похожие на взбитые сливки и … луна. Удивительное зрелище наблюдать одновременно в небе солнце, луну, облака и самолёты!:)) На улице совсем тепло, снег тает, и стремительно бегут ручьи, птицы всех мастей заливаются своими трелями, а на деревьях уже набухают почки. Одним словом ВЕСНА… в воздухе уже ощущается запах весны! А на стенах зданий все больше появляется надписей - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, обрамлённых красными сердечками! Сегодня прогуливаясь по городу, я просто умилялась этим чудесным признаниям! Знала бы я в тот момент, что через несколько минут услышу эти заветные слова в свой адрес!!!

Мне было так хорошо и радостно, что я решила позвонить своему другу из другого города и поделиться своими впечатлениями о Весне.
Я спросила его, чем он занимается? Он ответил, что смотрит документальные фильмы о Космосе, о зарождении Вселенной, формировании планет. Я похвалила его за отличный выбор! Я сама недавно смотрела диск «Вселенная глазами телескопа Хаббл», вместе с ещё одним моим другом. Мощные телескопы были установлены на нескольких спутниках, и с них в разных ракурсах проводилась съёмка Красоты и Величия Вселенной. Словами это передать невозможно, это надо видеть!!! При виде некоторых созвездий моё сердце начинало учащенно биться, и просто хотелось «занырнуть в экран» и, растворившись, слиться в единстве с этим Великолепием! Я спросила себя, почему это происходит со мной? Единственный ответ, который пришел в мою голову «твоя родина поманила тебя светом звёзд». Я сказала об этом своему другу, он сказал –не отпущу:)) А сейчас я почему-то подумала, что моё новое имя Космея, пришло ко мне под впечатлением от увиденного.
Но вернемся к звонку другу. Несколько дней назад я предложила ему познакомиться со мной заново и представилась под именем Космея. Он назвал меня Космия, расшифровав, как - Космос и Я. А я добавила, что Космея – это Женщина Мужчины-Космоса. Видимо после этого разговора его захлестнула космическая тематика, но я сразу этого не поняла.
Я начала рассказывать другу , какой сегодня чудесный день и как хорошо на Душе:))) он внимательно выслушал мои трели. Сказал, что очень-очень Рад слышать мой волшебный голос-колокольчик, как всегда поднимающий ему настроение. Далее я прослушала массу комплиментов в свой адрес и, конечно же, поблагодарила его, сказав, что балует он меня…. На что он ответил, что я самая желанная девушка на свете во всех отношениях, и собравшись с духом, добавил - Я Тебя Люблю!
Повисла пауза… через некоторое время я пришла в себя и спросила - это правда? Он ответил, что влюблён в меня с самой первой минуты знакомства. Я была слегка шокирована его признанием… Мы часто говорим друг другу - Я Тебя Люблю. Но я всегда вкладывала в эти слова чисто дружеское признание в Любви, а тут такое! Конечно, мне было очень приятно услышать 3 этих прекрасных слова в свой адрес! После он добавил, что смеет надеяться на возобновление наших отношений и постарается стать для меня, тем самым Космосом!!! На что я ответила – посмотрим… всё может быть…. а пока продолжим наше дружеское общение и свой внутренний рост…

Вот сейчас сижу и думаю, неужели мои вчерашние признания в Любви мальчишкам дали такой вот ошеломляющий результат?

Конечно! Обыкновенное чудо!

С праздником любви Тебя, Космея!

И спасибо, что поделилась с нами этим Чудом.

Твоя целительная сила, мой бог!
Наполнила и воскресила, мой бог!
Твои чарующие руки, мой бог!
Твои магические звуки, мой бог!
В них тайна света и гармоний, мой бог!
В них соль земли и тон мелодий, мой бог!
Как пламень солнечного света, мой бог!
Пусть красота Твоя воспета, мой бог!
Твоё нежнейшее сиянье, мой бог!
Любви чистейшей одеянье, мой бог!

Автор Елена Некрасова

Незадолго до этого мы со вторым мужем-итальянцем пересмотрели более сотни прекрасных вилл-особняков, двухэтажных, трехэтажных, это были целые дворцы, но многие из них были холодными, каменными замками, и я активно восставала против этих престижных особняков, где хорошо умирать, но жить не хочется. Я требовала, чтобы соседей вблизи не было в пределах видимости, а это в Италии редкость. Море за окном тоже входило в часть моего плана, из-за этого были забракованы очень неплохие дома.

В той квартире, где мы с ним жили, меня ужасно раздражали сушилки на балконе, в Москве я привыкла к высоким веревкам, а это были низкие сушилки на ножках, с длинными стальными проволоками, близко расположенными. Еще мне отравляла жизнь плохая звукоизоляция, ругающиеся соседи на третьем этаже, старая газовая плита, котел, нагревающий воду волнами (то слишком горячая идет, то холодная), теснота относительная, а я люблю простор, жалюзи на окнах и близко расположенные дома соседей.

Понимаешь о чем я?

Все, абсолютно все, что активно отвергала, ненавидела, терпеть не могла, не принимала, собралось в одной квартире, где жил Тот, кого всю жизнь ждала.

Для того, чтобы я поняла, какое же это СЧАСТЬЕ.

И я была готова вечно жить в этой квартире, и он строил планы о переезде к морю, прямо в следующем месяце, даже ближе к работе получалось, и не намного дороже...

Но Жизнь выдернула меня из той реальности, как только я ее полностью приняла.

Потому что НЕ МОЕ.

Дело вовсе не в квартире, не в привычках, не в курении, а в том, что НЕ МОЕ.

Я не была бы счастлива с этим человеком ни в той, ни в другой квартире или доме, как не была бы счастлива со своим вторым мужем в самом прекрасном особняке с видом на море, парком и бассейном.

Где-то год назад, я прочитала об одной женщине, современной Гетере. Эта женщина рассказывала, что всю жизнь прожила в любви к мужчинам. Она влюблялась в мужчину и отдавалась полностью этой любви – любила его так, что в нём просыпались таланты, он становился активным и очень быстро набирал высоту в бизнесе, в политике или общественной жизни. Но как только отношения между ними становились более спокойными, или обыденными, она легко расставалась с ними, предлагая им найти для семейной жизни другую женщину. И влюблялась вновь уже в другого мужчину… Со всеми мужчинами она состоит в прекраснейших дружеских отношениях. В день её 60-летия, её дом напоминал оранжерею, уставленную великолепными букетами цветов, которые прилетели к ней со всех концов света от Мужчин, пробужденных светом её Любви.

Этот рассказ потряс меня, я получила живой отклик в моей Душе. И когда через несколько дней, я пересказывала этот сюжет своей подруге, она сказала, что у меня в момент рассказа горели глаза, просто звёзды зажигались! Затем я дала почитать эту книгу ей. И подруга сказала, что рассказ не идет ни в какое сравнение с тем, как я преподнесла ей этот материал. Что после моих зажигательных слов, она ожидала прочесть что-то необыкновенно фантастическое!!! Я поняла, что видимо –это МОЁ! Я тоже так Могу!

И вот судьба преподносит мне такого мужчину, с Богатым Внутренним Миром и бедностью в мире проявленном… Потерявшегося в океане жизни, хотя сам бывший штурман, избороздивший по воде пол земного шара. Думаю, подходящий случай для совершенствования моих начинаний! В начале, общение вели дистанционно, через Интернет, и не могли «наговориться». В своих письмах, я аккуратненько начала подбадривать его, рождая в нём ощущение того, что по сути Своей он Бог, и я чувствую в нём эту Божественность. Да так и было! Стихи, притчи в тему, мои личные озарения и находки – всё шло в ход, он с радостью и благодарностью принимал мою поддержку. Затем перешли к общению по телефону. Помню, когда это случилось в первый раз, вибрации его голоса пробрались мне под кожу, и бродили там в хаотичном порядке. От вибраций моего голоса он был вообще в полной прострации, я чувствовала, что он просто «утонул». Сам он позже сказал, что был окутан какой-то пеленой, в хорошем смысле слова. Мой голос и правда действует на него каким-то фантастическим образом, поднимая не только настроение, но и все, что только можно поднять! Сама до сих пор удивляюсь, как так происходит?! Ладно, вернёмся к основному повествованию. В общем, возрождаясь сама, я старалась вытащить и его от туда, где он оказался. Он слушал меня очень внимательно, радовался моим первым успехам, но казалось не очень верил в то, что из ниоткуда можно подняться в небеса! Крылышки-то у меня ещё не отросли)))В любом случае, это общение шло на пользу мне, по его словам и реакциям я отслеживала изменения происходившие во мне самой. Я «смотрела» в него как в зеркало и всё, что попадало в поле моей видимости, подвергалось анализу и корректировке. Нет, конечно, не всё. Но я благодарна и за то малое, что помогло мне посмотреть на себя другими глазами и помогает это делать до сих пор))) Затем мы начали встречаться и это тоже было не обыкновенно, правда встречались не часто( Я начала понимать, что пока этот мужчина, при всём его прекрасном отношении ко мне, внутренне не готов к переменам о которых грезила я. Конечно, он подрос за время нашего общения, он и сам видит эти благоприятные перемены в себе и это Здорово! А я начала задумываться, почему я не получила ожидаемый эффект? и пришла к следующим выводам: нас разделяли города и мы не могли общаться слишком часто; я сама нахожусь в переходном периоде своей жизни и еще не проявилась как Женщина-Богиня; а самое главное – отсутствие крыльев, непробуждённая Любовь. Ведь именно Любовь помогает вознести мужчину, как Мужчину очень высоко!!! И как говорит Солан – НЕ МОЁ.
Так мы стали Друзьями….

С этим человеком я была счастлива, как никогда в жизни. И он тоже был очень счастлив, и оба начали говорить стихами, во мне проявилась моя мужская половинка, а в нем женская, и наша общая душа обрела два крыла, в нас начал проявляться Дух.

А потом была первая и последняя встреча в той самой квартире. Он так боялся этой встречи, так готовился к ней, кольцо удивительное мне купил заранее, думаю, на всю свою зарплату, он небогатый человек, живет от получки до получки.

Кольцо, как влитое, на палец оделось, но самое интересное, что оно было в моем вкусе, сама лучше бы не купила, оно идеально гармонирует с моим любимым кулоном, потом оказалось, что оно желания исполняет, но я его не ношу.

Я была абсолютно счастлива в его квартире, такое ощущение, что я в ней целую жизнь провела, хотя на самом деле меньше суток прошло.

Что произошло? Я не сумела ответить на его страстный порыв, просто мое тело не захотело его, и это было для него ужасным разочарованием, потому что для него это очень важно.

Он очень красив, но оказалось, что это ничего не меняет. В его порыве не было ни капли нежности, которой были пронизаны его письма, и моя душа просто не позволила мне раскрыться. Я понимаю, что он волновался, что... Но ничего не могла с собой поделать. Когда он набросился на меня, как серый волк, у меня начался нервный смех, перешедший в истерику, я не могла остановиться.

Смотрела на себя со стороны и понимала, что это может стать концом, но... душа не позволила притвориться страстной тигрицей и упасть в его объятия.

Он простил мне это, но потом, когда я уже была в Москве, моя душа снова взбунтовалась, и я, промучившись целый день, честно написала ему, что не ощутила его любви. И это стало концом. Он ушел в молчанку, хотя я пыталась его вытащить, написала несколько писем, звонила время от времени.

А вообще там много всего было, еще до нашей встречи. Он хотел, чтобы я была с ним, а у меня трое маленьких детей, которым я нужна. Он объективно не может ко мне приезжать, даже провести со мной один день не смог, его срочно вызвали на работу, и он хотел уволиться, но я сказала, что подожду, и мне было очень хорошо в его квартире, я читала его книги, писала ему письмо на его компе, ждала его, а когда он пришел, сказал, что впервые за долгое время, может быть, за всю жизнь, ощущал себя обласканным, любимым. Несмотря ни на что.

Он сразу, еще до моего приезда, все выяснил, по-мужски, что смогу бывать наездами, что не перевезу к нему детей, поскольку у них свои отцы, которые их любят, а мне казалось, что если любишь, жизнь все сама расставит по местам. И она бы расставила...

Но он хотел все, и сразу, поэтому еще до нашей встречи делал попытки порвать, но не мог. Когда я приехала, он молча ждал, что я обменяю свой авиабилет и останусь, но я не могла бросить детей, нам нужно было ехать в Москву, сдавать экзамены, они экстерном учатся.

Просто сейчас, когда я наконец отпустила его, думаю о том, как бы я моталась двумя самолетами в его страну, как он бы дергался без меня, а я бы дергалась от его страданий. Он сразу сказал, что не хочет вечно жить у компьютера. На самом деле мы жили этими компьютерными встречами, писали друг другу каждую свободную минуту, утром и вечером, а на работе он чудеса совершал, чтобы написать мне несколько строчек, т.к. своего компа там у него нет, звонил в обеденный перерыв

Это хорошо в начале отношений, но потом жизнь берет свое, и начинаются страдания. И получилось, что я как та самая гетера, рассталась с любимым человеком на самом взлете наших отношений, потому что Жизнь насильно вытащила меня из этих отношений.

Сегодня я с другим человеком, который удивительно вписался в мою жизнь, я рассказала об этом в "Аморальных рассказах" в номере "Женщина-подарок".
Мне хорошо и легко с этим человеком, который открывает мне тайны мироздания, поддерживает во всем, дает полную свободу, просто любит.

Он многое объяснил мне, в т.ч. и то, что со мной происходит. У меня большой духовный потенциал, я могу идти выше и выше, поэтому жизнь дает мне новые отношения, которые позволяют раскрыть этот потенциал.

А мои любимые мужчины, с которыми я пережила две прекрасные платонические любви, дошли до своего сегодняшнего предела и выше подняться пока не могут.

Я понимаю, о чем он говорит. Еще год, полгода назад он был совсем другим - несгибаемым, поучающим эзотериком, смотрящим на других людей свысока.
Любовь изменила его очень сильно, он на самом деле поднялся над собой за это время и понял, что любовь выше самых важных эзотерических догм и принципов.

И я меняюсь - судя по его словам, кардинально меняюсь, а поскольку он человек видящий, то знает, о чем говорит.