Жертвенность - одна из тем для работы

Ощущение новорожденности, трудно говорить, слова подыскивать, сны приходят на первый взгляд странные, сразу записываю и снова засыпаю. Словно что-то будит ровно в полночь именно для того, чтобы сон записала.

Утром перечитываю и вижу ответы на все вопросы.

С Днем рождения!

Это тоже цитата Амальфи. Просто так для всех радостью поделится

Разреши себе просто ЛЮБИТЬ, просто быть счастливой рядом со своим человеком.

И если набегают канючные мысли - отпусти их дальше, пусть бегут - они не про Тебя

Создавай в сердце маяк любви - закладывай туда каждое дорогое Тебе мгновение Любви, которое будет напоминать Тебе о Тебе настоящей и о Твоём настоящем Любимом - и в моменты сомнений - вспоминай об этом маяке и черпай из него силы.

Как мне пожелала свекровь на свадьбе - "Я желаю в радости, иль в горе - вечно помнить ПЕРВОЕ объятие, забывая о последней ссоре"

прямо хрестоматия семейных отношений!!!!

За своей реакцией на происходящее тоже мне удивительно наблюдать ))
Когда я ухожу на работу, то кипячусь, злюсь на него за все это, за то, что поддержки не чувствую, за то, что не так все должно быть, а с точностью, до наоборот.
А когда домой прихожу - вижу его и сразу пропадает желание высказывать что-то, портить такие чудесные мгновения и я, счастливая, молчу, ну или чуток поворчу, но он что-нить скажет, в свое оправдание и я успокаиваюсь.

В общем решила раз не могу ему сказать при встрече, то напишу ему письмо здесь.

Здравствуй любовь моя. Странное со мной происходит, сказать тебе не могу, что гложет меня, вот и решила написать.
Я не чувствую твоей поддержки. Вернее, я считаю, поддержку должен чувствовать мою ты, а я – твою заботу. Но твою заботу, я чувствую, правда не такую, какую хочу.
Я благодарна тебе, что кормишь меня вкусными ужинами и слушаешь меня внимательно, что переживаешь за меня, жалеешь, когда я уставшая прихожу домой…
НО! Прям, подмена ролей у нас получается!!! Меня это бесит!!!
А вслух сказать тебе и вот такими острыми словами – не могу, боюсь обидеть тебя, задеть твое мужское достоинство и сделать своими замечаниями еще хуже. А как тебе сказать, по-женски, мягко - уж и не знаю.
Когда ты мне в очередной раз говоришь, что не пойдешь завтра на работу, внутри у меня все кипит – я то работаю на 2х работах. Но ты же болеешь, и заставлять тебя идти работать будет означать начихательство на твою боль…
Самой уйти с работы – не хочу, мне она нравится, да и сидеть с тобой дома наседкой, слушать твое нытье – сил нет, поэтому на вторую работу убегаю уже от тебя, а не потому что деньги нужны.

Ого! вот какая непривлекательная картина получается.
Хотела написать как для него, потом распечатать и дать почитать, но такое точно не для него, мужественность просыпающуюся зарублю на корню и все.
Нужно как-то мягче, женственней действовать.

Так оно и есть! мои мягкие намеки и ворчания он решает конкретно: "Хорошо, в следующий раз все будет так, как ты захочешь"
)) причем говорит он уж очень правильно!!! мне очень нравится, а вот с поступками как-то туговато.
Я про подмену ролей не хочу ему говорить.
вижу как ему сразу тяжело было оттого, что я успешнее и любой намек на это - начинает воспринимать меня как соперника и доказывать, что он круче, я конечно сразу соглашаюсь и ухожу от этой темы.
Верю я в него безмерно, верю, что потенциал у него огромный, мирровоззрение именно такое, о каком я мечтала. Но пока слышу только слова, поступков не вижу. Подожду.

Супер, что вышла в открытый океан!

Супер, что письмо своем возлюбленному написала.

На форуме 7Небо я вела тему "Наконец-то я скажу тебе ВСЕ, что думаю", пора ее сюда переносить.

Тем более, что мне уже давно хочется сказать любимому ВСЕ, что думаю.

В реале этого лучше не говорить, ведь наши мужчины такие ранимые, даже если очень мужественные.

У них все падает, когда мы им претензии высказываем.

Как говорят в Одессе: "Мне это надо?"

Нет, конечно! Мы же хотим, чтоб нас не только умом любили, но и душой, и телом, чтоб нас... хотели.

Но стоит сказать любимому мужчине ВСЕ, и у него тоже все... опускается.

И вот уже нет ни полетов во сне и наяву, ни радости, ни счастья женского.

Но сказать-то все равно надо, иначе эти самые претензии нас изнутри начнут разрушать, и мы будем от этого болеть, дурнеть и даже толстеть.

Поэтому пошла открывать новую тему, в которой каждая из нас сможет высказать все, что наболело, накипело, надумалось.

Если перенесешь письмо любимому в эту тему, попробую поговорить с его душой и ответить тебе от его имени.

Кстати, отличная практика для новорожденных ангелов - отвечать на такие письма от имени человека, к которому обращено письмо.

А началось все с принятия своей "темной" стороны. Много информации мне приходило про взаимосвязь светлого и темного, что как инь и ян все необходимо, а в отрицательном подчас больше положительного, чем мы видим.

В общем с утра принимала себя темную, неправильную, разрешила себе все и просто позволила этому быть.

Вот на таком фоне в Признании гордыня вылезла. Ну вылезла и вылезла - и ее приняла.

А вечером подруга прислала смс: "Плохое настроение и "проблемы" - индикаторы уровня Любви к Себе самой! Чем ниже, тем следовательно, хуже..."

Тут меня и заглючило )) закружилась голова и тошнить стало - ага не принимаю себя!!!
И осознала, что не люблю я себя, делаю вид т.к. это правильно, но все мои поступки на протяжении всей жизни я делала для других!!!
"Ну посмотрите какая я хорошая!!! Посмотрите какая я заботливая и как сомной хорошо! Ну полюбите меня!!!!!" - вот что я увидела в жизни своей! Прям Крик Души!!!

И почувствовала себя брошеной, как будто любимый бросил! :'(
Ивсе уверения ума, что меня любят, я достойна любви, я себя люблю и уговоры не помогали выбратся из стихии чувств, что захлестнули меня.

И я решила позволить этому быть. Значит нужно мне это прожить.
И омут сам отступил.

У меня вчера тоже вдруг спонтанно произошло принятие себя.

Сижу я, пишу свой дневничок, записываю все хорошее, что со мной за день произошло, даже плохое вроде бы, все равно хорошим видится. У отца нога заболела, пишу, как я ему массаж делала, впервые прикоснулась к его телу, а у меня с ним всю жизнь проблемы были, полное непринятие и отторжение. И только в последние месяцы что-то начало меняться.

А в это время мой младший, оказывается, снимал меня на телефон, фильм делал, с близкого расстояния, но я внимания не обратила.

Показал он мне этот фильм, и я увидела себя близко-близко, без маски, глаза открытые, доверяющие миру, выражение лица, сосредоточенное, потому что с душой своей разговариваю.

И осознала я, что люблю эту женщину-ребенка, старательно слушающего голос души. Не любуюсь ею, как раньше это делала, глядя в зеркало, а именно люблю - всем сердцем люблю.

Такое было впервые в моей жизни.

Впервые увидела себя ребенком. И полюбила.